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第一不要让自己把喜欢的心意表现的太重,否则你会患得患失,另外你太轻易去喜欢一个女孩而且没有自信的话,女孩是很难接受你的。

你可以试着从朋友做起,刚开始的电话也不用太长,而且电话的内容最好是跟生活有关的,比如你们今天在一起的事,那些你认为很好玩的,或者你想建议她去玩的.....

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你可以去了解她的兴趣爱好,比如她喜欢看书的话,你可以搜索一些她感兴趣的书提示她,慢慢地,她也愿意开始和你说话的时候,你就可以再慢慢增加电话的时间长度.只有这样的一个基础,你和她的对话才会越来越多.对吧.

心急很难吃豆腐的嘛...慢慢来.....

仅仅是电话,也不见得能拉近你和女孩的关系，偶尔还是要在一起聚聚的,比如出去散步或者去图书馆(如果女孩喜欢书),或者其他的地方等等../.

还是那句话,喜欢是要慢慢放下去,放的太快,你也不知道该怎么做,另外一个人也会不适应吧....

我认为在网上聊天首先最重要的就是不要问：你叫什么？哪里人？上学吗？之类等等的。反正作为我来说，一般这种人我都聊没两句然后就说：对不起，我要下了然后就删掉。和新加的朋友聊天，我一般是先研究一下对方的个人资料，

对他有个基本的认识。这种认识不在于知道对方的姓名年龄或社会地位等，而在于宏观了解他的心态。比如说这个人的个人资料填得很优美，

那么可能是个多愁善感并且热爱（或所谓）热爱文学的人；或者填得很正式，这种人通常比较严谨，属于在网上谨防受骗的那类的等等（类似经验很多，如需详情再联系我，因为这不是你问的重点）。

接下来就要开始找话题。千万不要问一些对方直接可以用是否或任何简单的词语来回答的问题。我一般最常用的就是：今天没出去玩吗？（适用于周末或节假日）或者:平时上学/上班辛苦吗？（适用于任何时间）。

第一种问题比较容易让对方说出自己的爱好或生活习惯。第二种问题比较容易让对方说出自己的日常状况。以次来寻找双方感兴趣的共同话题。

那么可能是个多愁善感并且热爱（或所谓）热爱文学的人；或者填得很正式，这种人通常比较严谨，属于在网上谨防受骗的那类的等等（类似经验很多，如需详情再联系我，因为这不是你问的重点）。

接下来就要开始找话题。千万不要问一些对方直接可以用是否或任何简单的词语来回答的问题。我一般最常用的就是：今天没出去玩吗？（适用于周末或节假日）或者:平时上学/上班辛苦吗？（适用于任何时间）。

第一种问题比较容易让对方说出自己的爱好或生活习惯。第二种问题比较容易让对方说出自己的日常状况。以次来寻找双方感兴趣的共同话题

在聊天过程中，应该随着对方的话题适当叙述自己的生活，但不要说个不停，也不要因为好不容易找到一个共同话题而死缠不放，要见好就收。不要过分摆出亲热的态度。见到mm就先问问年纪，然后就说什么：“哈哈，我比你大，叫哥”之类的。即使是网友，也要尽量保持若即若离的态度。说话不温不火比较好。尽量选择在和对方聊得以犹未尽的时候突然说有事要下了。好让对方牵挂。

当然，也是最重要的一点。网友毕竟也是朋友，大小通吃是不可能的。总是有一部分人是适合你的，而另一部分人无论做多大努力也不可能对你有好感。

跟女人聊天的秘诀究竟是什么？为什么有些男人总是能跟女人有说有笑、侃侃而谈，而有些人却怎么样都无法激起对方的兴致，甚至根本不知道要说些什么？

没错，很多男人在「说」这个部分的确有待加强。根据观察，有些人先天条件虽然不是最优，不过通过高超的言语技巧，他们反而更能够捕捉女人的心。相信你一定也曾目睹类似的情形发生。

法国哲人伏尔泰说过：「给我十分钟，我光靠这张嘴就能说服任何女人。」当然，我们无法判定这句话中吹嘘的成分有多少，不过我们可以大胆推测，男人的嘴巴似乎潜力无穷。

问题是，会说话的男人到底具备哪些特质？是上知天文、下知地理吗？是甜言蜜语、诱拐哄骗吗？是装疯卖傻，专走搞笑路线吗？还是干脆当个「最忠实的听众」，随时随地给予安慰与鼓励？

谈话高手必备的3大基本能力是：

?聆听

?发问

?说故事

首先，你必须学会「聆听」的能力。女人很讨厌那些滔滔不绝、自我膨胀、打断别人说话、从头到尾只顾讲自己的男人。因为在女人看来，这顶多是一种不安全感的表现，

不然就是心想：「你到底想证明什么啦？」

新时代的女性很聪明。她们看太多也听太多，你说了什么话，哪里该打什么折扣，反映出你是怎样的人，她们大多心里有数。追根究底，很多女人早已发展出属于自己的一套规则去评估男人的真伪。

成功的沟通是双向的。尤其当女人肯开口时，你最好张大耳朵仔细听。女人肯对你说话未必代表喜欢你，不过起码你已经让她产生初步的「信任」。当男女之间的吸引建立在信任的平台上，这段关系才算稳固。

当然，聆听的主要目的之一就是：搜集信息。你可以直接从女人口中得知：她渴望什么、讨厌什么、在意什么，以及她对事情的态度与价值观。怎么做呢？关键就在于使用开放式的问题去引导女人说话。

举例，有时会忽然正经起来：「你觉得工作对你来说最大的挑战在哪里？」或是「你觉得谈一段感情最重要的是什么？」或是「我想知道你对人生的看法。你认为人的一生应该追求什么？」

这就是所谓「发问」的能力。你看，成功的节目主持人，都是问问题高手。我知道，上面这些问题乍看之下很严肃，不过你若能在适当的气氛下切入，肯定会有意想不到的效果。

除了搜集信息，发问同时也是制造话题、延续话题的关键技巧。很多男人都担心没有话题可聊，解决方案就是配合敏锐的观察力，利用「问题」的方式去引导交谈的方向。

比方说，看到女生手上提着可爱的包包，你就可以很自然的指向它：「哪里买的？」当她回答说，是在网络拍卖上标到的战利品，你就可以切入「网络」这个主题，从拍卖乐趣到网络恋情，讲不完的题材。

话说回来，我觉得聊什么话题倒是其次，真正的关键在于「气氛」。绝大部分的时候，我不会刻意局限话题，因为我希望营造的气氛很简单，就是让女生感觉跟我聊天很舒服、很没有压迫感。

不过女人要的不只是气氛，她们更希望遇到能够激发她们思绪的男人。换句话说，你若能适时发表你对事情独到的见解，或是点出不曾被察觉的微妙之处，并以类似「说故事」的情节作描述，你将使她产生前所未有的悸动。

有一次，笔者对一个认识不久的女生说了一番相当耐人寻味的话。笔者说：「认识一个人的过程就像拆礼物一般﹝手势指向自己﹞，直到它赤裸裸的呈现在你面前，你永远不知道它会为你带来什么样的惊喜。」

这段话背后的原理：

1）笔者把自己比喻为礼物，暗示她以期待的心态去认识我；

2）「赤裸裸」这三个字很暧昧，到底是拿来当作单纯的形容词，还是有更深的意涵就不得而知了…

当然，聊天的能力不是凭空而来。你上台说过笑话吗？笑话好不好笑，除了题材本身，往往是事前准备的结果。同样的，建议你多从日常生活中搜集题材，培养你对事情的敏锐度，到时候这些话题就会很自然的派上用场。

1、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

2、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？

3、孩子，人傻不能复生。

4、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

5、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。幽默流行语

6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我。你一定会动手打我的。

7、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

8、老师最大的谎言就是，我们课间不休息，一会儿早点下课。

9、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

10、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

11、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

12、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

13、你先免礼，我才能平身。

14、别回头，哥恋的只是你的背影。

15、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

16、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

17、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

19、别拿你的木马，挑战我的密码。

20、我不丑，但我也不准备温柔。

21、一粒盐，发了脾气就是海。

22、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

23、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

24、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

25、有一哥们儿在网上发帖说让人帮忙取个网名，要求是名字要高贵有气质，最好是有古典韵味的，而且还有有一种忧伤和淡淡的幽怨。众网友纷纷献计，最后大伙力挺一个名字：爱新觉罗痛经。

1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

2、自作多情只因为想让你也喜欢我。

3、我想活到新闻联播大结局的那天。

4、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

5、为了做公务员，我生了领导的儿子。

6、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

7、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

8、自从得了精神病，我的精神就好多了！

9、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

11、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

12、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

13、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

14、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

15、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

16、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

17、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

18、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

19、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

20、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

22、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

25、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

26、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

29、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

30、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

31、你可知悟空头上的箍叫什么？猴头菇？

32、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

33、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

34、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

35、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

36、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

38、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

40、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

41、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

42、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

43、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

44、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

45、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

46、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

48、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

49、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

52、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

53、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

54、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

55、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

56、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

57、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

58、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

60、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香

61、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

62、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。。

63、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

64、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

65、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

66、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

67、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

68、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

69、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了

70、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

71、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

72、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

73、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

74、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

75、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

76、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

77、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

78、老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的！那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆

79、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

80、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

81、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

82、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！

成人搞笑心情短语

1.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！

2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。

3.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来。

4.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

5.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低．

7.选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

8.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

9.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……

10.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

11.对情敌，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；

12.最感人的话不是我爱你，而是我怀孕了不用你负责。

13.不交房租的人都是耍流氓。

14.昨夜风流不可念，念来念去乱我心。

15.由来只有新人叫，有谁听到旧人哭。

16.长江后浪推前浪前浪死在女人床。

17.面对荆棘遍地的女人，我该怎么办。

18.女孩到女人的变化过程:人、个、八。

19.出来混，老婆迟早是要换的！

20.爱我的请举手,不爱我的请倒立！

21.床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。

22.男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。

23.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

24.男人不醉,女人怎么会有小费.女人不醉,男人怎么会有机会。