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女生的闺蜜一般有几个(你有被骗婚或朋友被骗婚的故事嘛)(女生一般闺蜜有多少个)

女孩用闺蜜的照片和网友聊天,结果被发现了

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你有被骗婚或朋友被骗婚的故事嘛有哪些好听的女生外号逗女孩子开心一笑的幽默句子

这段时间,网络上的骗婚话题似乎成了万众瞩目的焦点。从明星到小创业者,被婚姻骗得人财两空,甚至自寻短见的案例,此起彼伏。

舆论大多导向这三个方面:

女友闺蜜,当着我的面给她介绍男朋友,你能接受女友闺蜜这样吗

谴责渣男/渣女道德败坏;

指责婚恋网站的不负责任;

扼腕叹息当事人法律维权意识不够,或是心理建设过于脆弱。

对女性来说,骗婚的大多属于这三种:

骗财。

Gay找孩子他妈。

渣男装高富帅。

请点击输入图片描述针对第一种,很简单

第二种如今越来越常听说。Gay其实是一群非常容易骗婚成功的男人,因为他们往往具有许多直男欠缺,却又很打动少女心的优点。比如温柔体贴、细致入微、注意衣着和个人卫生,懂得女孩子收礼的品味等。

更厉害的是,如果他们的家人知道内情,很可能会全家出动,家长比男生还热络。送礼物、大额彩礼、许诺房子等不在话下,唯一条件就是你会生孩子。

但他们都有个致命点:对亲密关系极冷淡,甚至根本不行。这时他们往往会找各种原因伪装,比如尊重女生,比如宗教信仰,想留到婚后再进行;或者干脆装傻装纯情,在只牵过手的情况下,就积极推进婚姻,先结了再说。

遇到这种纯情白马王子的女生们请醒醒。首先,尊重不代表没欲望,直男不可能完全没有动手动脚的冲动,即使不是每次约会都钻小树林,他们也更期待两人世界,而不是每次约会都恨不得呼朋唤友,往人多的地方凑;

另外,你不妨查查他们的app、上网痕迹、微博关注对象、电脑里存的各种小电影等。上Gay交友软件或论坛的,微博关注很多同性恋大V的,电脑里存了GayV的,沾上一个基本就可以pass了。

第三种,有公主病的玛丽苏们尤其容易中招。“霸道总裁爱上灰姑娘”通常只是女dior丝们的A片而已。如果你的前半生从来没有情书环绕、求爱者前赴后继的待遇,被高富帅突然爱上的概率,大概跟被王健林挑中当儿媳的差不多。千万不要以为“你好特别”“你很有气质”是真心表白,那可能是对方实在挑不出什么来夸你的。

真实故事的发展往往是这样的:帅气阔绰的“富二代”迎娶你后,才委婉透露家里做生意欠下了几千万外债;家境殷实,声称被前任严重伤害,只想找个体贴老婆的优质男,婚后几年不育,才发现对方生殖能力有问题;刚刚满世界炫耀求婚钻戒,转眼就发现未婚夫在老家早有摆酒未领证的妻小,自己不过是二房……

怎么破呢?有点难。拉长被追求战线,不要太快被得手,这对于时间就是成本的骗子来说,当然是个大杀器。所以他们往往喜欢挑恨嫁的姑娘,后者看到白马一来,早就乐颠颠地上去了,哪管上面骑的是王子还是唐僧;

所以姑娘们还是要从外围着手,多接触对方的老朋友、亲人和手机,留意一切矛盾和疑点(往往都会有,只是很多受害者选择了不听不看不相信)。最重要的,还是多提升自己,努力扩大朋友圈,越早认清自己在市场上的行情,就越能帮你练就一双火眼金睛。

还有很大部分婚后总念叨:“我当初真是瞎了眼才找的你”或“要不是你怎样怎样我怎么会嫁了你?”的女性朋友,如果你确实觉得这桩婚事中你亏了,不妨把两人的照片和资料提交到相亲网站上,注明“离异”“有孩/无孩”,看看到底谁在市场上更受欢迎。

从不少统计资料看,越是大城市,优质大龄剩女越多。有时一个被婚姻和前妻调教过,有一定阅历和经济基础的男士,只要还没到秃顶大肚腩,他获得的青睐甚至不比小鲜肉少。而同样条件的女士,离婚前就算整天被勾搭,离婚后如果想找另一半,之前那些痴情男子可能立刻一哄而散。没办法,世界上太多想找免费炮还不用负责的渣男。花前月下可以,真要娶了你顺便当个后爹,估计人家才会觉得自己被骗婚了吧。

平时和朋友,同学交谈免不了,要叫别人的时候,如果是直接叫名字显得有那么一点点的距离感,就好像只有刚认识的人才会这样叫别人。如果和别人交谈还是喊他的名字,那就说明你们之间没有过交集。

所以,一般有交集的两人都不会互相喊名字,都是叫绰号或者简化名字来喊别人,这样就不会显得那么生疏了。

男生之间可以随便喊一些外号,只要不是侮辱人的那种,都无所谓。

但是对于女生来说就需要小心了,一般都是根据她们的名字或者外貌来决定的。

比较胖的,不要叫肥婆,胖子,要叫的比较文艺或者不要那么明显,叫什么团子,圆子。但是不好取,不管怎么喊都有种侮辱他们的感觉。

比较好看的,一般能交集的都是女生吧,女生之间就什么什么儿啦,再加入他的名字。

如果说是名字就包含了叠词的,想都不用想,拿起来就喊,师师,露露,果果。

还可以根据他的名字来喊,上面就说了的取名字中的某个字加个儿,还有就是用拆字法来喊。比如一个女生的名字叫做林彬,就可以把彬字拆开,读作林三,那加起来就是林林三。

又或者他的名字叫做李峪,就可以把整个名字拆掉,叫做木子山谷,瞬间变身四个字,可以喊木子或者山谷都可以。

如果是对于比较强势或者性子直爽的女生,可以把姓去掉,直接喊姓后面的名字再加个姐,这也是可以的。

还有很多,比如豆豆,丹丹,球球,点点,乖乖,但是这些喊起来女生还好,男生喊起来就有点别扭了,感觉没关系都可以说成有关系了。

感觉“二狗”这个外号喊的人最多了,每个班上都有个二狗,有了二狗就会有大狗。

1.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。

3.如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

4.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

5.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。

6.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

7.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

8.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

9.青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

10.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

11.问:你遇到过哪些代沟?答:小学语文题关联词填空:60后:他宁可牺牲生命,也不出卖组织。70后:他害怕牺牲生命,所以出卖组织。80后:他与其牺牲生命,不如出卖组织。90后:他即使牺牲生命,也要出卖组织。00后:他白白牺牲生命,忘了出卖组织。

12.你长的很爱国很敬业很有骨气,你不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

13.幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。

14.完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,1+1=3都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了。

15.漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处;家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的;保住二,守住一,发展三四五六七!

16.工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

17.今天表白遭拒绝,女孩拒绝的理由:咱俩不是一个世界的人,咱俩不合适。我想说:难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

19.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

21.以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?

23.连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你!

24.大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

25.家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,突突突突。一开起来,半个北京城冒黑烟。

26.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

27.他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。

28.除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

29.我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

31.又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

32.我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

33.去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:我不接受他的建议!

34.学校塌了,便是晴天。

35.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

36.女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!

37.天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

38.夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

39.这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

40.忽然发现,霍去病和辛弃疾是情侣名。

41.其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

42.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

43.老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

44.我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

45.肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!

46.时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

47.下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

48.刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

49.我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

50.如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

51.和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。

52.警察叔叔,我的包丢了放心吧,包在我身上那你还我!

53.有?人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

54.什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

55.一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——热死了!

57.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

58.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

59.要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

60.别问我缺什么,我现在就缺个对象。

61.家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

62.问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。

63.电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

64.以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!你是说你长得像柱子吗?

65.邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:就你整天丢,也没见你往回拿…结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。我:你给我出去……

67.生活很讨厌,还好我很可爱。

68.你在干啥我在照镜子,那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。

69.你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

70.别对我用美男计,否则我将计就计。

71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

72.不要和我比懒,我懒得和你比。

73.万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!

74.如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

75.上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!

76.你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。

77.每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

78.听君一席话,自挂东南枝。

79.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

80.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

81.你的拿手好菜是什么,我烧的白开水还不错。

82.从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。

83.一个漂亮的妹纸问我说:嗨,你有女朋友吗?我心里一激动说:没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说:你看漂亮吗?我心跳加速的说:漂亮。妹纸接着说:恩,我也这么觉得,这是男朋友送我的。

84.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

85.有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

86.你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊!

87.都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

88.我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

89.我胸小你介意吗不介意,我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

90.在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红,有些激动的说:难道你就是当时那个……我惭愧一笑:没错,我就是当时告密的那个人!

91.一整个披萨你要切8块还是12块?8块吧,12块我吃不下。

92.我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

94.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?

95.你不能让所有人满意,因为不是所有人都是人。

96.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!

97.算命先生与小姐对白:你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

98.皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。

99.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

100.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了。

如果当初你离女友的闺蜜远一点,或许你们的爱情就不会是个悲剧

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