大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下长篇搞笑短信的问题，以及和八字真言搞笑故事的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

本文目录

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（电信宣传）梁祝（小品剧本）

人物：梁山柏，祝英台，马文才，祝英台丫鬟，记者

开场：祝英台丫鬟（走上）：你们不认识我？（停顿）那好，我也不认识你们。自我介绍一下，还记得化蝶的梁祝吗？对了，我就是里面的祝英台----的丫鬟-----的那条狗！（画外音：啊？！）开玩笑，狗的主人，还是丫鬟！前几天，我们小姐去电信交话费，就是那个说话超爱跑题的小姐，你猜她遇见谁了？（画外音：谁？）哈哈哈哈~~~

这时一个大锤把丫鬟砸倒，祝英台拎着锤子上

祝英台（一脸坏笑）：HIA~HIA~HIA~一个小丫鬟竟敢和我祝英台抢戏！接下来由我来说。前几天，我去电信缴费啊，说起这电信，您知道什么是电信吗？就是带电的信封！----怎么可能！说起这带电，您知道这电灯是是谁发明的吗？不知道吧，这电灯啊，说起这电灯，让我想起了小灵通，我拿着小灵通，站在风雨中，左手换右手，右手还打不通！

梁山柏冲上去：你还让不让我出场！大家好，我就是------

祝英台想说话，被梁山柏挡在后面，拿起祝英台的锤子猛锤。

祝英台：啊!小山，你好狠的心！你怎么出手那么狠！----我太喜欢了！

一群记者跑上：请问这座小山，你出手为什么那么狠？请发表言论！

梁山柏：（瞪圆眼睛）为什么？谁来告诉我为什么？英台（用锤猛锤）为什么为什么为什么！

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祝英台：（跑下，边跑边唱）不要再来伤害我，自由自在多快乐……

梁山柏：（扔下锤子，整理发型）咳咳，记者们请近一点，（忽然做林志玲状）我的美丽小秘密-----（记者捡起大锤，见状，忙掏出菊花茶，学张那拉）大家—消消火！不要再开玩笑了！我就是祝英台在电信遇到的，她的旧时同窗好友—现在电信营业厅工作的---凉山的伯伯----梁山伯—伯—伯~~~伯~~~（自己做回音）

锤子砸到梁山柏头上，梁山柏气愤：这锤子谁扔的！谁，敢不敢给我站出来！

马文才：我！房地产商----马都能闻到的豺狼----马文豺！怎么着？

梁山柏：（陪笑脸）知道谁扔的就行，没事，没事

马文才：告诉你，那天祝mm到电信遇到的是我！当初在学校，祝mm和我可是有段凄美的爱情啊！那时，可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死！

梁山柏：这不可能！

马文才：怎么不可能！她说：你要是再追我我就去死！（全场昏倒）

梁山柏：我和小台才是有一段美丽的故事呢！那时，每天小台都给我打电话，几乎不让我睡觉？

马文才：为什么？

梁山柏：她说她听见宿舍有动静，怕有小偷闯进来！

马文才：小偷是不会发出声音的！

梁山柏：我也是这么和她说的，但是更糟了！（怎么？）她听不见声音就会打电话给我了。 0773搞笑网

马文才：看来我们都有一段难忘的回忆啊!现在见到祝mm,你不会是想……

梁山柏：难道你也……呵呵，看来我们是情敌了！你知道我现在多有作为吗？

马文才：比我房地产还牛？

梁山柏：我们现在沐浴着改革开放的阳光，推崇企业精神！我们电信已经取得了丰硕的成果。现在，我们廉洁从业，诚信经营，深受好评啊！

马文才：不是很懂！

梁山柏：不懂没关系，不懂，你可以学嘛！送你八字真言！

马文才：啊！果然是有道理！我对你的敬仰犹如滔滔江水，连绵不绝----------

梁山柏：等等，我还没说呢！这就是：诚信清廉，勤慎宽和！（找你们的宣传亮出来给观众）你要牢记这九个字啊！

马文才倒退了好几步，头晕目眩。

梁山柏：你还有什么要说的？

马文才：不好说

梁山柏：尽管说

马文才：不说好。

梁山柏：不必顾忌，说吧。

马文才：说不好。（转头对观众说）前两天我就怀疑自己的脑袋有问题，去医院排了调光检验。我问医生说：调光显示我的脑部有什么？医生说：什么都没有。（忽然很大声）没想到这么严重！（哭）

这时传来狗叫声，马文才吓得跑下台，梁山柏问：马兄哪里去了？

马文才：我怕狗咬我，先闪了

梁山柏：哈哈，难道你没听过，会叫的狗不咬人这句谚语吗？

马文才：我听过，你也知道，但是你觉得那只狗知道吗？

狗叫声增大，梁山柏下。

祝英台丫鬟上：插播一段马文才和梁山柏在校间的故事。

梁山柏推着车上：哎？车锁怎么又坏了？还好我早有准备！已经买好了放在寝室里（喊）马兄，帮我把车锁拿过来！

马文才从一角露出头：什么？把厕所拿过去？（看看wc牌子）你自己不会上吗？

梁山柏：哎呀，我来不及了。

马文才：那不是有厕所吗？（指wc）

梁山柏（低头看着车子）：我知道有车锁，但是是坏的！

马文才：嘿，你要求还真高，你就将就着得了。

梁山柏：不行啊，稍微不注意就掉下去了！

马文才：你小心点呗，我不管了。（缩回头）

梁山柏只好推车走:上课来不及了。

梁山柏把车推下去，打过下课铃和马文才一起......

这是搞笑版本的

剧本：梁祝新编

（演员：梁山伯，祝英台，祝父，祝母，马文采，旁白）

梁祝音乐响起，音乐声中，

旁白：感谢大家今天来听我说书，在很久很久以前，有一个声名显赫的祝家，祝英台是家中独女，那一天，她的父母把她郑重地叫到身边。

（祝母，英台，祝父上，音乐停）

祝母：英台，妈咪要送你去哈佛上学。

英台：哎呀妈呀，太好了。

祝父：小样，先别激动，哈佛指的是哈尔滨男子佛学院，所以你要女扮男装。

（三人下）

旁白：尽管这样，英台还是从海南岛的家里一路奔向哈尔滨，（一路向北音乐响起），在哈佛学院的时候，美丽的祝英台邂逅了英俊的山伯兄，但他不知道她是女儿身。那一天……

（山伯，英台上，音乐停）

山伯：英台兄，今天天气炎热，咱们一起去洗个澡吧。

英台：你……你怎么能这样，流氓！（下）

山伯：嘿，洗澡怎么了，这什么人啊，跟个小姑娘似的，扭扭捏捏的，切！（跟着下）

旁白：后来，英台终于告诉了山伯自己的真实身份。

（山伯，英台上）

英台：山伯，我要告诉你一件事情，……我是女孩子。

山伯：What?It’s impossible!

英台：你小子不信我四不？那好吧，俺证明给你看！

（山伯做惊恐装，英台把带拉锁的衣服拉开，从上衣兜里掏出一张卡片）

英台：给！身份证！

（英台，山伯下）

旁白：祝英台换成女装后，那真实柳叶弯眉樱桃口，谁见了她都乐意瞅，特别是那个梁山伯，一见了她就浑身发抖，总之，梁祝相爱了。

（山伯以邀舞的姿态请英台上来）

山伯唱：对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，我很可爱。

英台唱：我是女生，漂亮的女生，（交际舞转一圈）我是女生，你不懂女生。（双手指山伯，停，站在场中央）

山伯：台儿，俺稀罕你，非要俺在这份感情上给个准信儿的话，俺希望是……

（祝父，祝母上）

祝母：一秒钟，你小子想干吗！

祝父：Darling,你先不要这么说嘛，怎么说人家也是先进的良好青年啊。

英台，山伯：是啊，我们正要加入求是学会，在共产主义的道路上朝前迈，做新世纪的革命情侣！（做忠字舞的跃进状）

祝母：你们给我闭嘴！

（下）

旁白：梁祝的爱情经受着前所未有的考验。英台无时无刻不在思念着山伯。（《当你孤单你会想起谁》音乐响起）

（英台上，音乐停）

英台：山伯，你到底身在何方？（山伯偷偷上，跟在英台后面）你就算是伤，也要让我见到你的鲜血；你就算是死，也要让我见到你的全尸；你就算是被烧成灰，也要让我见到你化作的缕缕青烟……

山伯：你这死丫头，就不能盼我点好啊，我招谁惹谁了。

旁白：话虽是这么说，但他们还是深爱着对方的，他们在一次被丫鬟冒死安排的约会中终于相遇了。

（《玫瑰人生》音乐响起）

（英台，山伯上）

英台：山伯，俺稀罕你。

山伯：me too

英台：你就不能来点新鲜的啊，还记得我们在自习室里的时候，勤奋好学的你就一直在背英语课文，那时，虽然我没有说出来，但是，我还是好想深情款款地对你说——你这唠唠叨叨的中国英语能不能改成默念。

山伯：没错，你知道当时我看见你的时候，你最吸引我的是什么吗？

英台：什么？

山伯：就是你出入自习室的时候从来就不知道关门，那时候我就一直在寻思：这大妹子出出进进的，咋就不知道关门呢，你这来来往往的，这是走城门呢？

（祝母和祝父上，音乐停）

祝母：小样，你以为你加入求是我就不认识你了？我告诉你……

祝父：你加入求是，我照样认识你！

山伯：OK，伯父，有种的，咱们单挑！

（《双截棍》音乐响起，祝父和山伯做太极打斗的慢动作）

祝父：我要代表月亮消灭你。

英台：山伯，快使用双截棍。

山伯（冷静地）：，解决朝鲜核问题是不能用武力的，最好的办法还是……

英台：我们私奔吧！

山伯：OK，闪人！

（下）

旁白：祝父和祝母当然也不是白痴，即使祝母曾经犯过“眼神不大好，把个暖水瓶踢碎了“这样的低级错误，但是家中少了一个大活人，她还是能看得见的。

（祝父，祝母边说边上，并边走边下）

祝父：梁山伯这小子太过分了。

（《算你狠》音乐响起）

祝母：呵呵，没关系，他跑得了初一跑不了十五，跑得过大脸猫跑蓝皮鼠，跑得了英台父跑英台母！（音乐停）

旁白：祝父和祝母选了一个超级大帅哥兼CEO——马文才来当自己的女婿，在找到了英台和山伯后，文才天天在二人的私人公寓楼下叫喊。

（马文才上，穿黑色风衣，黑色皮鞋，走模特台步，边说话变亮相）

文才：我就是智慧与才貌并重，英雄与侠义的化身，马文才！（亮相完毕，自言自语）没想到老祝头邋邋遢遢，他的女儿倒是长得蛮水灵的，他们叫我来追他们的女儿，这真是个好差使。（清清嗓子，大声喊）英台，讷想你。英台，讷想你。英台，讷想你想得想睡觉！（摸摸头顶）哎呀，是谁家花盆掉下来了，扔花盆也不......

3.........

梁祝搞笑版

第一幕

地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，

（英台父母坐在一起，英台父在看书）

丫鬟（上，奉上礼单）：夫人，老爷。马公子门外求见！

英母（起，惊叫）：老公，老公啊！马公子今天来提婚啦！

英父（抬头迷茫）：哪个马公子啊？

英母：就是那个村东头，富可敌李嘉诚的马公子啊！

英父：就是那个脑袋大脖子粗的马文才？

英母：恩！是是是！人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊！

英父（学究式）：夫人啊！根据国家婚姻法121条第十款儿女的婚姻上不能由父母操办啊……

英母:可是根据祝府家规第38条第N款女儿是我的，我说的算！

英父：夫人啊！我们还是多考虑下女儿的幸福吧！！

英母：那你是不同意这门婚事了/

英父：我们还是好好考虑一下吧！

英母<生气道>这家谁当家啊?根据祝府家规第38条第M款你不听我话话就怎么样啊！？

英父:<委屈>：跪搓板！

英母：知道就好！我一会会给你点面子的！一会咱们就如此如此！（两人密商）

丫鬟上道:马公子到<两个马上恢复原来状态>

英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你是谁啊

马公子（啪的一声打开折扇）：小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵.手儿牵!

英母（赶忙迎上去）：哎呦~看看，人家马公子不但人长的帅，还会唱歌呢！（对场外）翠花,上茶上茶

丫鬟：是！

马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

英母：那还用说那当然是···········

英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）

马公子：伯父，我————————

英父:你什么你！你知道什么是甲A联赛吗

马公子：不知道……

英父：你知道“Who are you”吗?

马公子:不知道

英父::你知道什么是超级女声?

马公子:不知道

英父：你知道你是白痴吗?

马公子:不知道

英父:你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

马公子（走在一旁）：难道我真的是白痴，我娶不到我的英台吗？

英母（凑上去>：贤婿啊!别着急啊!要想我们家英台你还是有希望的!

（唱《希望》）

马：伯母！你唱的太好了！我也有希望，但我该怎么办呢

英母:唉！是这样啊！我近来见人家有什么那个手机我就痒痒！

马（拿出手机）：伯母，我的你看看！MP4带射象头的！

英母（假意推辞，迅速蹿到口袋里）：那多不好意思啊！

马：没什么！我还有好几十部呢！

英母：我还有一件事！你伯父啊近来看人家穿的那个什么卡什么单的就老吵着要买！唉

马（迅速脱下自己的衣服）：伯母拿去！

英母（说的同时把衣服夺过去）：那不太好吧，？

马：家里好几套呢！

英母：告诉你伯母，你喜欢我们家英台吗？

马：那不是一般的喜欢啊！那是相当的喜欢啊！我是白天喜欢晚上喜欢····

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英母：行了行了！我跟你说啊你伯父对什么都不动心，对那个动心！（做钱状）

马：哦明白了！（来到祝父前）,伯父啊!我这次拿了300万的彩礼!

英父：300万怎么了！300万怎么了！现在人都怎么了，动不动就钱前的！（但马上凑到马身边）那300是真的假的！？！

马公子：当然是真的了.看,三百万的支票我都拿来了!

<英父急着抢支票>马挡住

马公子：岳父大人!！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了,这张支票就算你的了……（契约被英父一把抢去）

英父：怎么不早说（先到英母请求一下，写，在这时）

丫鬟：老爷夫人不好了！小姐失踪了！

英父：英台！（跑下台过程中顺手把支票从马公子手中抢走）

英母：我的英台呀！（跑下台）

马公子（愣了一下，看契约）：什么！我不同意！我的300万!（追下台）

（灯光暗下，第一幕结束）

第二幕学校

旁白:祝英台自逃婚后到处游走,这天来到了”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,.她就报了名,上起了大学!这是她上课的第一天

(朱英台......

4......................

剧本：不要梁祝（草本）

演员：朱英台梁山百马文才院长朱英台父母群众演员若干

一至三幕气氛轻松幽默，第四幕开始转向深沉煽情。

第一幕朱家

朱父：（来回踱步）不行，不行这种学校怎么可以让女儿去读，我们家族好歹也是有头有脸的呀？

朱母：我说可以就可以，女儿要去就让她去。

朱父：呦呵，乱套了。这家里到底谁说了算？！！

朱母：我！！

朱父：太嚣张了（语气突然变软）5555一直是你说了算,怎么从来不给我一点权力.

第二幕学校

旁白:朱家小姐欲上的高等学府正是享誉海内外的”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,这天朱小姐来到这学校.

(朱英台登场,一身嘻哈装扮.)

朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学.

梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没职位,我一点也不惭愧,因为他不可能受贿”

朱英台：哇~~(梁山百被吓了一跳)

（定格）旁白：就是这短短的0.01秒的尖叫，一段缘分开始了。

朱英台内心独白:哇,真是太有味道了.他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了.众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处.

梁山百内心独白:干嘛死楞楞的看着我,想打劫?我可没钱呐。没见过帅哥吗?大家都是男人何必呢?不好,他要劫色?难道他就是最近频繁出现的采花大盗?哎呀呀,不敢往下想了.我们学校什么不出,就出这号子人. 0773搞笑网

朱英台:你好,我是新来的,叫朱英台.这位同学怎么称呼?

梁山百:我叫梁山百.

二人同时:不会吧,那么巧.

朱英台:我是朱元璋的朱,朱---英台.

梁山百:一百二百的百,梁山百.

朱英台:我在A班,请多关照.

梁山百:我们是同班同学,呵呵~

朱英台:请问你知道综合楼在哪儿吗?

梁山百:我也正在找呐.

朱英台:一起去啊.

梁山百:好,走.(两人下,找到教室坐下)

(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)

马文才:小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵.朱家有女初长成,上门睹芳颜.谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念.为求此红颜,惟有大胆无畏追上前，一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵.

(院长上,两人相遇)

院长:这位同学.

马文才:干嘛?

院长:看你这身打扮还像是个学生吗?居然还在教学区抽烟,给我掐了.

马文才:关你屁事,你又不是院长.

院长:巧了,在下正是.

马文才:啊?(变结巴了)院……院长，您抽烟！不……您喝茶。

院长：哪来的茶？

马文才：那您吃糖。

院长：胡扯！

马文才：对不起，对不起。请您原谅，我是新来的，没想到遇见院长大人，小的真是一叶障目，人眼看狗低呀！

院长：什么！

马文才：小的狗眼看人低。

院长：快给我滚。

马文才：是……是。

（马文才找到教室进去）

马文才：啊，英台！我可找到你了，你不知道自从上次见过你之后我是无时无刻不在思念你阿。噢，英台，给我一次机会吧。

朱英台：变态！

梁山百：怎么又出一个这样的人。

朱英台：粱兄，换个位子。

梁山百：我……我也怕同性恋的。

朱英台：叫你换你就换。

马文才：英台，给我一个不跟你坐的理由。

朱英台：需要吗？

马文才：很需要！

朱英台：是你逼我的噢。

你的脸太大，挡住了我的阳光。

马文才、梁山百：啊？？

第三幕学校

背景音乐加旁白：哈佛学院的生活多姿多彩，梁山百与朱英台志趣相投，渐渐成了形影不离的好朋友，他们有福同享，有难同当。

旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百，梁山百跑。朱英台见到后拦住两人，拿出一叠钞票，手一挥。两人反过来去打马文才，马文才跑。

另一场景：梁山百在扫地，朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫，马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜，一起去玩了。

（音乐停。三人坐教室，院长正在上课）

院长：今天我们继续讲解诗歌，我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首，你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……（半天）高山啊，好高！

众人：（半天）完了？

院长：完了。

朱英台：这也叫诗？

院长：怎么不是？

马文才：嘿嘿，院长您实在是高深莫测呀，此诗惜字如金，以最短的字句描绘出山的最大特点，高！实在是高。

院长：那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。

梁山百想想：长江啊，好长！

院长：（点头）不错不错，观察深刻。

（朱英台不会，梁山百轻轻在耳边说了几句）

朱英台：哦，院长。我的是大海啊，好大！

院长：不错不错，有气魄！马文才，轮到你了。

马文......

1.你昨天从卡厅走的时候，小姐对我说你的钱没有给足，她要到你老婆那里去控告你！

2.头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。--原来是你这个大傻瓜

3.你长的很有特色，你活着是一种勇气，丑并不是你的本意，是你父母做了一场游戏。有你才能衬托世界的美丽。

4.漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！

5.你，天天喝的五迷三道，围着领导上窜下跳，对着下属胡喊乱叫。夜里你还不睡觉，搂着小姐打情骂悄。

6.天上有头牛在飞，因为地上有人在吹，从现在开始，你可以保持沉默，但你所说的话将全部成为废话

7.好想对你说三个字,可是我没有勇气说。每当午夜梦见你在我面前走过，我的心妨佛在滴血又不敢告诉你，于是用此方法对你说…借我钱

8.股票被套牢，小密又被泡，老婆胡球搞，伟哥真失效，脏款被盗掉，警察又狠敲，靠山挨个倒，只好把饭要。

9.大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。

10.我喜欢你的好，但你却是个草包。喜欢你的痴，但你却是个白痴！

11.我有一句话想对你说，大有不止怎么说才好，你说我说还是不说。愿意说不说：不说拉倒，不说的话我难受受，那你就说吧！你是猪

12.万分火急：预计明天将会落下鸡蛋，鹅蛋和恐龙蛋......请保护头部

13.请注意：现在是火警，注意是火警，请大家尽快撤离到安全的地方……请注意这不是演习，注意不是演习……

14.爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

15.请按键………再按……继续………好，不用按了…………还按？不要吧…………又按……不要了！你是猪啊…………还按？………我拷！

16.知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你。

17.我打你了？！对不起，我忘了……………………我打的就是你！！

18.你知道吗？我昨晚梦到你乐。。。我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地讲乐三个字：“。。汪汪汪。。！”

19.龟儿子，个老子，要拉屎，有草纸，不要扯我的烂席子。

20.猪追羊，羊上树。知道为什么吗？......告诉你吧猪也在想呢

21.先生阅卷分三档：一曰放狗屁，还拿你当人；二曰狗放屁，已当你是狗；三曰放屁狗，你已是专门放屁的狗了！

22.你好，你吃猪草，你毛多肉少，爱用米汤来洗澡，还说护肤效果比大宝好，大家看见了，都说你是个少见的活宝。

23.你的相貌：你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长的很没公德心

24.吃的挺胖，装的挺像，插着钢笔，不会算帐，晚上只会尿炕！

25.从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

26.你知道吗？从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这句话：你的拉链开了。

27.请往下看........再往下看..........请再往下看.......让你看你就看，你缺心眼！

28.领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！

29.猛男失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠政府靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没地位。

30.我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪

31.自古以来，一条数学方程式是对的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，结果你是猪！

32.记得我吗？真的不记得了？再想想，使劲想想，算了，别想了……发错了

33.说过的话永远不算，爱过的人三天一换。寄来的信就是不看，气死你这个王八蛋。

34.天气预报：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！中央气象台

35.你的眼睛就好象一汪秋水频频荡漾，又似夜晚的繁星点点闪亮!但最令我疯狂的是……它总是充满了诱惑，让我产生犯罪的念头

36.远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子！

37.告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了？！

38. A：我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？B：在下为猪！

39.你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

40.小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。

41.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

42.从后面看迷死一万，从前面看吓死一万，里外里你搞死两万。佩服佩服！！！

43.\"啥逼青年过马路，鸡屎拉一裤，拣起糖纸搽屁股，越搽越黏糊\"笑什么!说你呢!!唉!

44.你坏你坏，你象变态妖怪。你笑你笑，卖弄无耻丑相。你黑你黑，你是红痔干妹。

45.你看见前面一堆便便，闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便，你高兴的说：还好没踩到！

46.有种东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？你看想歪了吧！是茶包！

47.你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你1000个耳光。

48.你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。

49.仅以此短语，送给那些患臀部剧烈瘙痒症的朋友，请勿在大街上挠痒，以免影响市容！

50.哥们，你要跟我装，我让你受伤。你要跟我美，我让你后悔。你要跟我吹，我让你满脸灰。你要跟我玩，我让你有小孩！

51.远看象归国华侨，近看象港澳台胞，仔细一看原来是市场营销。

52.你真的好强壮，好有气魄，好潇洒，真像一只熊虱(熊身上的虱子)。

53.如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜

54.每天早上8点你如果可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）

55.远看桂林山水，近看雌牙裂嘴；远看骏马抬蹄，近看小儿麻痹！

56.跟人口水尾，食人番薯皮，人扎枪，你扎皮，打亲你条烂九皮。

57.你这个拐卖儿童的通缉犯，不许动，把手举起来，我是便衣警察，你再跑我就开枪了！！

58.老麻蛇，笑哈哈，笑掉大牙稀啦啦“医生医生快来呀”医生摇头叹息啊，事后你样惨呀呀，张嘴满口大钢牙。

59.你很善良--善变又没天良！你是天才--天生蠢才！你很可爱--可怜没人爱！

60.外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。

61.哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80

62.小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把50万元交出来，我们就……嘿嘿……

63.我睡觉了啊。不过还是要恭喜你，现在世界上只有回民了，你可以放心活着了。

64.在下28出头，尚无添香红袖。敬告众朋友，请把姐姐相留。知否知否，你是我的小舅（子）。

65.请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子，好这次养猪知识讲座到此结束！明天见！

66.恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。

67.对你上司说四个字，保证你以后飞黄腾达。四字真言：胚陪赔配

68.吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往东走，东边有个人咬狗，拿起狗来砍石，头石头到咬狗一口。

69.我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。

70.朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖V998手机一台，请与星期八前来本网吧领奖。《有家网吧》

71.脑筋急转弯：请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了？

72.有位秀才拜访净坛使者的庙宇，看到有副对联只有上联：在上是神，于是才性大发，提笔写了下联：在下是猪！

73.我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

74.我有一首无名诗，只有我和兔子知，兔子正在读此诗！！！

75.站住！警察搜查，双手举起，我们怀疑你一位老太婆，现在不是必须要你说，但你所说的会作为床上证公！

76.唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话--你是猪！

77.我的孔雀公主，你美丽的羽毛后面怎么没有内裤？！

78.你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒！

79.我给你发的短消息都是你付钱的，我会每天都给你发的。嘿嘿嘿

80.新闻！新闻！重大新闻！！世界上第一只会看短信息的蝈蝈诞生了！！！

81.别瞧你戴了副白手套，套了只避孕套，长得像病毒一号，上班打小报告，没事无理取闹，生个女儿楞是没人要。

82.我是你爸，多么伟大，辛苦把你养大，你要不听话，我就给你嘴巴。

83.给你介绍一男朋友：皮肤白里透红。身材胖但英俊，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。

84.不要认为你很帅，比不过东方不败！不要认为你很酷，上街不敢不穿裤！

85.喜欢穿西装革履的你，喜欢生活浪漫的你，喜欢温柔体贴的你，喜欢披着羊皮的你，你这个人面兽心的大色狼！！

86.你本善良男子，来自远方村子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子，只有去做鸭子。

87.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看！

88.你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。

89.老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！

90.吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

91.人怕出名猪怕胖，但是有一只猪不怕，你知道为什么吗？

92.恭喜你，你的二奶我终于摆平了，今天晚上老地方见。亲爱的三奶上。。。

93.给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。

94.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

95.白痴，大白痴，小白痴，人人说你是白痴，如果你不是白痴，就立马丢了你的手机。大白痴。

96.如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。

97.为了你，我什么肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！

98.给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。

99.老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？

100.喜讯：现拨打110免费电话赢看守所9天食宿，全免超值游，增送手拷古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。

101.你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

102.求职目标：每天能有八小时坐在小隔间里观看屏幕保护，老板巡视时则晃一晃鼠标，并让眼睛带些神采。

103.有一种无拘无束的境界：就像从没有听过笑话一样地笑，就像电梯里只有你一个人一样地放。

104.你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。

105.宁可闭嘴而让别人去怀疑你是一个傻瓜，也不要开口去消除大家心中的疑团。

106.我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是...分明畜牲！

107.你当初居然淘汰了其它的精子，这真是难以置信！！

108.你问我为什么不传短信给你，因为我不敢想起你。为什么不敢想起你，因为我怕看到你的脸。为什么怕看到你的脸，因为我昨天才吐过。

109.喂！你是哪家的小狗呀？干嘛装个人样学人看手机简讯呀？

110.请恕我冒昧，想请问一个私人的问题，就是...母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，那请问笨蛋你是从哪来的呀？

111.当看到这封短信时，你已经中了毒咒，唯一的解毒方法是必须在一天内拉屎十次，否则...你就会...便秘...!

112.这是个恐怖并已经证实的传说，听说只要在半夜十二点整穿上黑色上衣，对着镜子梳十二次头发，你就会看到...头皮屑

113.后面看你，象蔡国庆；侧面看你，象庾澄庆；正面看你，象西门庆。

114.紧急通知：疯牛病正流行，症状如下：蹲下起来后头晕，没吃饭全身无力。请速到疯牛病防制中心治疗！

115.你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

116.你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就象见到鬼。

117.你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。

118.清澈的小河流淌着情思，友谊的辉煌一看便知，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！

119.手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

120.长的丑不是你的错，但老出来吓人就是你的不对了！

121.请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！

122.你骂我我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！

123.将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。

124.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。

125.见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

126.同志，敌人马上就要攻破我们的防线了，为了共和国的明天，请你背上炸药包，捐躯吧！！

127.别人是“一朵鲜花插在牛粪上”,你和你女友可不一样,你是一泡牛粪摔在了鲜花上。

128.测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

129.你的国语标准么？请跟我一起念：万万望望，望旺万旺，万腕忘忘，万旺万旺。好了，狗狗别叫了，吃骨头罗

130.接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！

131.菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！

132.近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！

133.新龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快?

134.大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴。

135.做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！

136.四大傻人：恋爱没成上吊的，被骗帮人数票的，洞房之夜不要的，看到短信傻笑的！

137.你听过，大猪摇头，小猪不要头的故事吗？不要摇头呀！

好了，关于长篇搞笑短信和八字真言搞笑故事的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！