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为什么追我的男人都是想耍流氓的男人的幽默话3人男生校园小品剧本 搞笑要简短一点的追你的男人都想耍流氓,就说明他是一个渣男,他不是一个好男人,就想占有你的男人,他只是玩玩而已,这样的男人就要保持距离,不要跟他交往,谈恋爱要找一个真心想跟你在一起的人。
每个女孩都渴望爱情,想要碰到自己心仪的那个人。所以在寻寻觅觅中,很容易被人欺骗。在感情这条道路上,有的人会被你吸引,爱上你,他们会热切的追求你,你也能够非常强烈地看到他对你的爱意。
而有的人却只是把追求你这件事当作是一个挑战,一个游戏。这样的男人一定不爱你,如果你深陷于此,一定会受伤。女孩要知道,如果一个男人这样追求你的话,其实根本不是爱你,只是想要玩弄你而已,要擦亮双眼。
在追求你的时候和别人暧昧不清。
如果他真的喜欢你,那么他一定会先处理好自己的感情问题之后再好好地追求你,不会让你陷入尴尬。而想要玩弄你的男人在追求你的时候却依旧和别人暧昧不清。
舍友刚上大学的时候有一个学长对她穷追不舍,每天对她甜言蜜语,每天都跑到宿舍楼下给她送各种各样的零食,对她的关心也算是无微不至,所以她很快就沦陷了,答应了学长。
本来两个人约好了假期一起出去旅行,可是到了约定的时间学长爽约了,他随便找了一个理由解释,从那天以后,学长对待她也不再像以前那样热情。
后来,我们看到了学长和另一个女生在一起,一路跟踪,发现了他们的亲密行为。原来,在学长追求舍友的时候,他和前女友还没有断干净,前女友哭着来找他,他再一次心软答应了。
这次的事情让舍友从此不愿意相信爱情,害怕会被伤害,单身了好几年。
感情中难免会遇到很多渣男,但是只要你有辨别渣男的本事,那么就可以避免被伤害。一个男人如果在追求你的过程中还和别人纠缠不清,他一定不是真心喜欢你。
和你暧昧不清却从来不说在一起。
有一种渣男,看起来很深情,和你说了很多暧昧不清的情话,他却从来没有说过想要和你在一起。这样的男人肯定不爱你,千万不要随便接受。
莉莉是职场小白,刚进公司的时候,有个男生一直帮助她,渐渐地,她对男生也萌生好感。两个人从工作聊到感情,渐渐的,男生的聊天变得暧昧不清。莉莉能够非常清楚的感觉他是喜欢自己的,他却从来没有表白过。
他们周末会一起出去玩,会牵手,会拥抱,会相互关心,就像是一对真正的情侣一样相处着,莉莉等了很久,男生依旧没有向她表白。
莉莉决定主动一些,但是没想到的是,男生拒绝了。拒绝理由是,他现在还不想谈恋爱,没有做好准备。而真正的理由是,这个男生有女朋友。
莉莉轻信了这个男生,于是被伤害了。
女生一定要注意,如果一个男人平常对你甜言蜜语,却从来没有说过一句喜欢你,也从来没有说过一句想要和你在一起的话,那么他一定是在欺骗你的感情。一个爱你的男人一定会迫不及待地和你在一起,想要一个名分。
打赌式的追求你。
总是会有一些幼稚的人,从来不会在乎你的感受,甚至把感情当作是一种游戏。所以他会因为和别人打赌而追求你。他根本不喜欢你,你只是他的一种赌注。
朋友喜欢一个男孩很久了,但是他们一直都像朋友一样相处,毫无进展。有一次,男生打电话给她,居然破天荒的表白了,虽然朋友听到了电话那头的嬉笑声,可是她还是心动了,于是她答应了。
两个人就这么不清不楚地开始了。朋友把自己当成了男孩的女朋友,对他无微不至的关心。男孩却没有把自己当成朋友的男朋友,依旧像以前那样和她相处,从来不说情话,也不会告诉别人他有了女朋友。
两个人不清不楚的开始,最后也不清不楚的结束。可能在男人的眼中,他从来没有和她在一起过吧。
一段失败的感情中,总是有一个人是一厢情愿的,这样的爱情一定走不到最后。如果一个男生只是因为打赌而和你在一起,那么他一定不喜欢你,即使对你有所动心,他对这段感情也不够认真。
女生一定不能被爱情蒙蔽双眼,这个世界上总有一个人在未来等着你,你总有一天会拥有一段属于自己的甜蜜爱情,所以不要轻易的被错误的爱蒙蔽双眼。如果男人是用这样的态度来追求你,那么他一定是在玩弄你的感情,不要轻信他。
1.提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。
2.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3.长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
4.有什么过不去的坎呢,何况我长的这么帅气,腿还这么长。
5.我曾经借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收,旧手机,报废手机,手机换牌……”
6.上帝啊,是不会亏待痴情人的,一般呢,都往死里整。男生幽默说说心情短语。
7.前几年,我进了一个300人的单身群,我们约定谁有男朋友谁就退群,后来……我TM成群主了。
8.考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
9.学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,把钱留下了。

10.不喜欢教育我好好做人的人,我喜欢跟我一起狼狈为奸的人。
11.她们都是你漫漫长路上,只配错过的好姑娘。
12.长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13.我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。
14.不知道怎么说,但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为,我觉得这种行为挺不好的,对别人真的造成了挺不好的影响。比如我,你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看,就很过分!
15.早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
16.什么兄弟,什么朋友,我算是看透了,嘴上说的这么好听,这么冷的天,借女朋友来睡两天都不愿意。
17.学校楼梯里装镜子就是为了告诉你,人丑就该多读书。
18.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

19.别问我感情上的建议,我单身,我只建议分手。
20.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里,我是不会走的。
21.突如其来的骚,闪了老子的腰。
22.“你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了”“活着”
23.小时候跟人约架,我叫了6个人,对面有十几二十个人,不是我吹牛逼……当时就我哭的最大声。
24.话唠,是因为我喜欢和你聊,要是不喜欢,我分分钟能把天聊死。
25.你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。
26.“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山,因为怕我回不来”
27.研究发现:床乱糟糟的人比床整洁的人创造力平均要高出50%,经常迟到的人比从不迟到的人幽默感平均高出70%,饭量大的人比饭量小的人情商平均高出90%。研究还发现爱丢三落四的人更淡泊功利,爱睡懒觉的人更具同情。一不小心发现自己太优秀了!
算命先生
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不?(掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了!这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏我就不信了,整不死他~
C这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C嗯,你说好了
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
C&B大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!