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算命是谁发明的?讽刺人的话(算命是谁先发明的)

为什么算命好学

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吹牛的句子搞笑幽默讽刺人的话如何巧妙的运营自媒体

请欣赏吹牛的句子搞笑幽默(精选164句),欢迎分享与收藏。吹牛的句子搞笑幽默篇1 1.每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。 2.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝! 3.你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差! 4.虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。 5.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。 6.什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的! 7.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。 8.以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。 9.本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。 10.那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。 11.失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。 12.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。 13.今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人! 14.听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。 15.不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。 16.老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。 17.“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!” 18.永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没! 19.今天吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁? 20.女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。 21.网络是非常实用的发明.以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。 22.刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。 23.老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。 24.男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨! 25.你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。 26.什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。 27.承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。 28.早晨赖床,决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就去跑步,思忖良久,还是算了,别冒这个险了。 29.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。 30.自从得了神经病,整个人精神多了。 31.人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。 32.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 33.恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。 34.爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。 35.高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。 36.别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。 37.没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。 38.当年真是太天真了,你们以为高考之后就是放假了吗?不,这叫无期徒刑缓刑两个月! 39.小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。 40.历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。 41.科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。吹牛的句子搞笑幽默篇2 1.上班之前,对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后,突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下! 2.酒后驾车被交警拦了下来,我充分发挥出我的演讲天赋,深刻地分析了酒驾。交警很感动地说:“你刚才那段演讲我给你打88分,剩下12分我扣了。” 3.高考前一天做了个梦,教育部618做活动,满500分减300分,还好我打了499分,成功当了状元。 4.马云.李嘉诚,王健林.马化腾还有我,我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。 5.长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院? 6.在网上买鞋,卖家承诺假一赔三,结果我收到了四双假鞋! 7.“妈,我头疼!”老妈头都不抬,淡淡的说:“你脑袋有病吧。” 8.明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。 9.有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。 10.每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。 11.每次请假被扣工资的时候,都会惊讶我每天竟然能赚那么多! 12.记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。 13.现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。 14.太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。 15.总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。 16.记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野! 17.如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。 18.别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。 19.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。 20.电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。 21.年轻人有三种东西不能碰:追星.麻将.王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。 22.现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。 23.经常看到新闻说熬夜有什么危害,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。 24.以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。 25.投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。 26.说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。 27.热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。 28.年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。 29.我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。 30.我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。 31.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。 32.挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。 33.都说女人是一本书,看您这身材,应该是合订本吧…… 34.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。 35.当下最流行三大病症:拖延症.强迫症.选择困难症,直白点说就是懒.贱.穷。 36.“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“上来就问:‘你挂什么科?’” 37.有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”吹牛的句子搞笑幽默篇3 1.一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻! 2.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显! 3.在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存! 4.一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机! 5.一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼! 6.男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧! 7.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应! 8.年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年! 9.现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思! 10.只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人! 11.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁! 12.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海! 13.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。 14.觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。 15.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。 16.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。” 17.努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。 18.都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。 19.早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。 20.我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡! 21.你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。 22.最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒! 23.除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。 24.放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。 25.都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。 26.每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵.你侬我侬.恋恋不舍.含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 27.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。 28.只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。 29.公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。 30.历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。 31.父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。 32.现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。 33.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。 34.当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。 35.其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它! 36.人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥! 37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。 38.今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。 39.买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。吹牛的句子搞笑幽默篇4 1.单身的男孩子叫单身狗,单身的女孩子叫狗不理。 2.撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。 3.数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。 4.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”吹牛的句子搞笑幽默篇5 1.一非主流跟人打架,被打死了,他爹赶来:造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。 2.叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。 3.今天早上去商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”,我都好想说“有啊有啊,来帮我付钱啊”。 4.你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。 5.在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。 6.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。 7.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。 8.建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。 9.减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。 10.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”! 11.喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。 12.我一定会让你成为世界上第二幸福的人,如果她追问为什么不是第一,那你就说,有了你,我就是世界上第一幸福的人! 13.长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。 14.没有高不高冷,只是看你跟我熟的程度,不管你圈子有多大,到我面前,请你好好说话,包括眼神。 15.撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊! 16.昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。 17.为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。 18.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。 19.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。 20.一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。 21.律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。 22.我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。 23.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视? 24.进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。 25.觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。 26.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊! 27.女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。 28.妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗? 29.怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。 30.新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。 31.如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。 32.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。 33.人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。 34.做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。 35.上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。 36.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。 37.热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 38.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。 39.小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。 40.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼! 41.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。 42.觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。 43.西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

1、如果不是遇见你,我一辈子都不会理解装的真正含义。

跟同事说领导的坏话,错发给了领导本人 打工人的 社死 瞬间

2、你自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你!

3、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。

4、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会,你还是收敛一点的好。

5、知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。

6、对方骂你:(各种骂人的脏话),你回,你在做自我介绍吗。

7、你以为四海之内皆你妈啊,处处都得让着你。

8、孩子,回去看看你妈在不在家把,如果没在家,是开G开死的。

9、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

10、我不是天桥算命的,唠不出那些你爱听的嗑。

11、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达,手榴弹看到你会自爆。

12、你再好你也就是个胖子!天天吃吃吃是要变成猪吗!

13、你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下,我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。

14、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

15、真想把你送去笼子里面游街,尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。

附上我写的文章:草根自媒体运营指南。

自媒体这个词儿,是相对于传统媒体来说的。在过去的很长时间里,人们单一的接受报纸,电视,杂志等媒体上的信息。

就像一个家长安排孩子应该干什么事情,实际上孩子心里想做自己喜欢的事情。互联网时代的到来,就给了人们一个可以发出自己声音的机会。

人人都是自媒体,人人都是麦克风,只要你有绝活,就能吸引成千上万的粉丝。粉丝意味着什么?名气,利益,以及被人追捧的满足感。

那些比较牛叉的自媒体,比如鬼脚七,冬吴相对论,罗辑思维,我等屌丝只能是意淫有一天也能超过他们了。

回到现实中来,我还是说一说草根运营自媒体的几个方面。

第一,做什么样的自媒体?

虽然说条条大路通罗马,但是我们只能选择一条可以走的长远的走下去。什么都想要,什么都得不到。这个世界属于专注的人。

互联网非常丰富多彩,它呈现给人们的却只有三种:文字,图片,视频(包括音频)。

对应的自媒体也有三类:1,文章2,照片图片3,视频音频。

作为一个草根,身边可供利用的资源比较少,那么最应该做的就是先仔细分析一下自己擅长什么,喜欢什么。

以我为例,曾经是是个文艺小屌丝,所以选择了写这种形式,分享自己的理念和方法,吐槽自己的心路历程。

无论是哪一种形式的自媒体,能吸引粉丝就是王道。如果本人有副好歌喉,就选择以唱歌吸引粉丝了。

第二,运营战略,指导思想。

兵法上讲:胜兵先胜而后求战,败兵先站而后求胜,也就是说做事情要提前规划好方向,然后奔着成功去拼搏。做自媒体也是这样。

我的指导思想是:多面开花,一点聚焦。

我把主阵地选在了qq空间,其他多个自媒体平台为辅助。空间里的文章借助其他平台无限扩散。

为什么选空间呢?1,空间用户粘稠度很高,有一键转载和分享功能,能很好的与用户展开互动。

2,空间是个高流量平台,滋生力很强,文章被转载或分享的次数越多,传播越广,这是其他平台没法比拟的。每个人的电脑上手机上都装了qq软件,一上网,就习惯性的看看好友动态。

我在其他自媒体平台留下版权信息,以方便对我文章感兴趣的加我qq交流。

假如把空间看做一个水库的话,其他平台就是送水的管道。管道越多,水库里的水就越多。

推荐几个辅助自媒体平台:今日头条,一点资讯,网易云阅读,搜狐自媒体等。

第三,写什么样的内容受欢迎?

关于写内容,有两个思路。(一)只复制,不创新。

赚钱,创业,育儿,情感,每一个类型网上都有最火的文章,我们要做的是搜集整理。想吸引什么人群,就发布什么文章。

复制是最省力的方法,不必像原创一样绞尽脑汁,要学会利用网络资源。

如果复制有些烦了的话,可以进行微创新,也就是伪原创。

(二)高价值的原创文章

这是一个浮躁的时代,互联网更为浮躁。一篇好的原创文章就像一个婀娜多姿的处女,值得让人为她停留。毕竟人都是趋利的,判断一件东西一篇文章首要的标准是有没有用?

自媒体的核心是以价值吸引人,为什么那么多人看鬼脚七的文章?因为他是淘宝搜索负责任人,写了很多电商干货理念。不然,谁听他扯淡啊!

写原创文章最需要解决的是知识储备与素材搜集问题。

我的知识来源于日常读书学习,并且有不懂的东西,我会第一时间百度一下,并且随时记录脑海的念头和想法。

素材来源于生活的方方面面,处处留心,就能发现不一样的世界。

第四,自媒体怎么赚钱

主要有5种形式:

1,培训

2,付费圈子

3,广告收入

4,卖书,产品

5,粉丝打赏稿酬

第五,哪些人适合做自媒体

1,社会资源丰富的人,比如明星,企业家,做自媒体是锦上添花的事情。

2,有特长,有恒心的屌丝。有特长,屌丝可以立足。有恒心,屌丝自媒体才可以做起来。没有十年磨一剑的意识,别做自媒体,屌丝切记。

第六,自媒体能走多久

雷军说,大风来了,在风口,猪也能飞?自媒体无疑也是一个不可错过的风口。

屌丝运营自媒体应当顺势而为,借力圈子里的牛人,飞得更高。在没有自媒体这个词以前,自媒体就已经存在。只是这两年更火爆一些而已。

网络存在多久,自媒体就能走多久!

这就是草根运营自媒体的基本指南,在以后的文章会把说的几个方面,细致的进行延伸。

迷信,是算命中一道难以逾越的坎

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