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十大暴利行业TOP1：房地产

从来没有哪一个行业像房地产业这样盛产亿万富翁，各种富豪排行榜上，房地产富豪连年占据半壁江山。随着国家一系列宏观调控政策的出台，2011年全国各地的房价开始松动，但房地产的暴利时代并没有终结。

十大暴利行业TOP2：眼镜

根据统计，中国约有3亿人配戴眼镜，按每3年更新一副计算，每年的市场需求量就达1亿副。而与此同时，在外行人看来，眼镜业又是一个“说不清、道不明”的暴利行业，有这样一段顺口溜：“20元的镜架，200元卖你是讲人情，300元卖你是讲交情，400元卖你是讲行情

十大暴利行业TOP3：化妆护理、瘦身减肥等美容行业

人们对化妆品的使用要求不单单是防冻抗皴功能，追求对脸部不同部位保养更多的功能，也产生不同作用效果的化妆品。哪里有好的投资项目­利润高的化妆品并不是低端的消费品牌，这里的化妆品是指进口高端产品。sk-ii著名的神仙水在中国零售价格为560元，而其制造成本仅为人民币6.5元。惊讶么­就算研发成本都加进去，每单只成本也不超过人民币10元。资生堂650元/50克的眼霜连包装成本也只有10元不到。而欧伯莱那些150元左右的低端眼霜成本仅在3元左右。而之所以价格昂贵，原因在品牌宣传，包装费用和广告费。

美容院里的化妆品暴利就更加惊人，据调查，美容院销售的化妆品大多由中小型企业生产，靠代理公司销售。而代理公司一般1到2折就可以从生产企业拿到产品，200元的化妆品，最便宜时花不了10元钱就能拿到货。

十大暴利行业TOP4：婴幼儿用品行业

婴幼儿用品市场究竟有多大­据第五次人口普查公布的统计公告，中国每年重生婴儿1600万，0-3岁的婴幼儿约6900万，其中乡村0-3岁的婴幼儿数量超越1000万，相当于澳大利亚的人口总和。

从市场资料剖析得知;婴幼儿用品市场每年将超越1000亿元的市场范围。一个家庭只需一个孩子，孩子是家庭消耗的轴心，且家长们在为婴幼儿选择衣物、玩具等商品时，特殊注重商品的平安性、教育性和特性化，这就使得家长们把目光自然盯在了婴幼儿用品的专卖店或其大商场的专柜上。

由于，一些质量优秀、价位适中的品牌儿童用品的专卖店运营方式，将成为未来婴幼儿用品市场的主流。

十大暴利行业TOP5：婚纱摄影行业

婚纱摄影，这个有中国特色的产业，创造着惊人的产值。新人“人生就一次”的观念也助长了影楼漫天要价，在影楼拍摄一套婚纱照少则上千，多则上万。 2011年度在上海结婚登记的有117825对新人，如果每对新人拍摄婚纱按照2000元计算，上海地区婚纱摄影一年的产值就是2亿。伴随着2011年结婚旺年的到来，婚庆消费又将迎来新一轮高峰。

十大暴利行业TOP6：殡葬行业

殡葬业的垄断经营，封建丧葬观念作祟，助长了这个行业漫天要价的习惯。据民政部统计，我国每年的殡葬消费达上百亿元。据调查，办一件丧事所需费用令人咋舌，包括火化费、整容费、遗体接运费、租用告别大厅费、租用花圈费等等，成本几十元的寿衣、骨灰盒动辄要价上千元。购买墓地或灵塔的费用就更昂贵了，好的地段高达数万元。

十大暴利行业OP7：日用品行业

日用品是易耗品也是必用品，其中以个人清洁化学制品利润最恐怖。以牙膏为例，其中最贵的成分-发泡剂成本仅为600元/吨左右甚至更低，而这600元的发泡剂足足能够装满6000只最大号的180克牙膏。剩余的有效成分成本更是可以忽略不计了，碳酸钙粉末每吨用量成本仅为120元左右，最高级的含氟牙膏其有效成分-单氟磷酸钠每吨成本不过100元。

十大暴利行业TOP8：汽车后续效劳行业

汽车后续效劳市场，是指消耗者自购车之日起至若干年后报废之日止，其间若干年之内在该车上的一切破费所引发的商机，称之为汽车后市场。

专家猜想，在近20年左右汽车产业会不时是中国国发经济开展的支柱产业之一，将不时坚持较高的开展速度。固然整车出售利息将出现下滑趋向，但与汽车相关的售后效劳市场却将是下降势头。

许多守业者以为搞汽车效劳，必需庞大投资。其实汽车效劳业的资金终点并不如想象的那么高不可攀，独立投资一家汽车效劳守业，发起资金在10-50万元之间皆可。

十大暴利行业TOP9：医药、保健品行业

据一位业内人士透露，一个出厂价12元钱的药，销售价是40，那么差价28元钱里，流通成本大概要7元到15元，而所谓的“流通成本”绝大部分是回扣，也就是说，回扣占药价的30%到40%。在药价虚高的声讨声中，一些平价药房在全国遍地开花。有的平价药房以“比核定零售价平均低45%”的价格销售。但是，即使降价45%，仍能有利可图，可以想象医药零售业的暴利程度。另外，随着中国人知识水平和支出水平的提高，对健康越来越关心，近几年来保健品市场看好，特别在逢年过节时，保健品销量猛增。

十大暴利行业TOP10：幼儿教育和成人在职教育行业

孩子的教育成了很多中国家庭最大的一项消费支出。望子成龙的家长们，不得不为孩子的未来，对各种乱收费埋单。从幼儿园开始，为了不让孩子输在起跑线上，家长们就不得不给一些高级幼儿园交纳上万元的赞助费。而在中小学阶段，重点中学的择校费则高达几万元。招生录取时有捐资助学费、提档费、查卷费等;新生入学时有择校费、建校费、复读费、借读费等;离校毕业时有就业指导服务费、派遣费、信息费、毕业证书费等。而在成人教育方面，大学生就业难重新回炉，白领充电，给成人教育市场带来了商机。

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监……”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来…"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

28.小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"

30.母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

32.儿子："娘，今天我数学测验不及格"母亲："为什么啊，什么题。"儿子："老师问我2*3=?我说=6."母亲："这没错啊，然后呢。"儿子："然后老师又问我3*2=?"母亲："这TMD不是一样的么！"儿子："我也是这么说的

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD猫呢？"

39.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"

房门半掩，两团肉在空中不停的起伏。长发虚晃，在空中形成了一道波浪。

阵阵的娇喘声，仿佛刺激的这个男人的心弦。男子猛地翻起身，将她压在身下，双手紧紧的抓着她的小腹两侧，

疯狂的撞击着，额头的汗顺着鬓角流淌到了下巴，鬓角的汗到了下巴，又到了大腿。。。

随着男子一声虚喘，看来是吐露完事了。“蹭”的一声，香烟的迷雾慢慢扩散在房间中。

一旁的女子已经穿好了衣服，接过从桌子上的几百块钱，回头说道:"谢老板"。

入夜的上海闪烁着黄色的路灯，此时的天际微微泛红，眼看都快天亮了。接完了这单，又到了回家休息的时间。别人早晨起床，呵呵，而她，回家睡觉。

站在天桥上，今晚没有立刻回家，而是看着这下面过往的车辆。点了一根煊赫门，红红的嘴唇吐出如梦的烟雾，眼神之中充满了疲倦，双手搭在桥上，头发深深的埋在胳膊之中，也许是痛苦，亦或是在哭泣。看着让人心酸。

不知不觉来到这个城市已经三年了，不对，是做鸡已经整整三年了。

红色的火星，已经烧得看不到烟的字儿，微微有些烫手。扔掉了燃尽的烟头，此时的她抬起了头，捋了捋秀发。自我嘲讽的傻笑了一声，迈步走向了自己的家。

三年前，原本的她和自己的男友十分的恩爱，从大学到毕业，从校服到。。。她献出了整个青春最美的年华。

一次男友说他去加班，原本是给男友送晚餐的她，看到了令人龌龊的一幕。办公室和自己的女上司，交叉而坐，亲吻互摸，要不是她的出现，估计这对狗男女马上掏出家伙就开始了。。。

那时的她，十分的冷静，也没有表现的很愤慨，更没有电影中扔下手里的食物，捂着嘴，红着眼夺门而出。

“记得戴套哦”！再没有多余的话语留给这个自己深爱多年的渣男。华丽的转身，走到门口扔掉了手中他爱吃的烤冷面。

回到自己的卧室，透过窗帘看着夜空中的月亮，眼泪不停的流了下来。朦胧的眼眸，紧咬的红唇，起伏的酥胸，这一夜，难眠。

第二天的一早，她就失去了所有的联系，陌生的城市，陌生的名字，陌生的街头，陌生的生活。

作为新来的"资源"，刚开始很被宠幸，作陪，饮酒。简直一只鸡的巅峰，一只鸡的楷模。

生活正所谓一波三折，人红是非多这话一点不假。抢了别人生意的她，到处被排挤，到处被欺负。

卫生间的毒打，老鸨的责骂，不得不感慨社会真特么的套路深。如果你没有体会过这些，你根本想象不到一个人在这么劣质环境下如何生存下来的。

可惜啊，人这种动物啊，适应力就是强悍，她都佩服她自己。初入行业的她，学习的特别快。不知道是天生，还是本能。短短的时间，摸清了人性的劣根。男人的下半身，老鸨的利益，同行的利益，混的风生水起。

都说一个人辉煌的背后不是沧桑就是肮脏，这话也没毛病。有的时候，她虽然也觉得自己也挺脏。

但是既然失智已经选择了这条不归路，已然无法回头了。

一当就是三年，所幸姿色不错。被常来的一位大叔看中，包养着。

大叔是一位中年男子，不知道是否是个高级干部。有心脏病，血脂也不低。那方面能力也不强。

大叔十分喜欢她懂事，小鸟依人的样子。每次他想快快突突了的时候，她总能变着花儿的让大叔多玩一会，

这些是在那个黄脸婆哪里从来不会体会到的，也算消费买乐呵。

大叔的事，她也从来不会问，大叔也不会说。

自从被大叔包养，她基本上不用天天晚上接活了，一次爬山散心的时候，一位算命的先生就喊她，她内心对算命的十分排斥。就没搭理，紧接着算命先生又喊她，回头一看，自己的发带掉了。人家好心，也就说算一算吧。算命先生说道，你不信命，算什么。

说来也玄乎，本来不信，但是算命先生被一语道破，她开始动摇了。让先生接着说。

算命先生接着道：你因一段恋情，而下海，此为错。又因当第三者，此为劫。

为人莫作亏心事，举头三尺有神明；善恶到头终有报，只争来早与来迟。

此言一出，她内心深深的被震撼到了，一般的神棍先生都是问生辰八字，看手相，看面相。这先生只是简单的看一看，就能全部命中。让她不得不相信。

细问大师，如果化解。语气从不屑的先生，改口成了大师。

算命先生道：护身之神身上随，烟花之地莫再回。

还请大师指点啊、、

罢了，今日一见，你我前世或许投缘。老夫帮你破此劫，切记日后多多行善即可。

护身之神身上随，就是你需要把能护你周全的神，伴随在身上。

烟花之地莫在回，即花柳之地再不可回去，日后需从良行善，小三亦不可在当。

那保护我的神，是戴佛吗?

不可不可，你的职业乃是邪，不可以佩戴，关公，观音，佛这些乃是镇邪驱灾之物，你本就是女性，属阴，职业的缘故，又属邪。弄这些不仅保护不了你，反而会适得其反。你需要一纹身！

如何纹？且听老夫给你分析一下纹身的说法：

关公，自古以来讲究一个“扛”或者“背”。有的人扛不住，那就是适得其反，保不了你不说，反而多灾多难。关二爷只能文在前胸，忌讳文在后背或者其他地方，女生不能纹关公。纹关公，讲究最大！骑马关公，持刀关公，关公夜读兵书，关公踏龙！具听说，纹上关公还能抗的住，这人就相当的牛X了.不过纹的必须是闭眼的关二爷,因为关公睁眼是要杀人的。

菩萨佛祖也是属于保佑之神，讲究一个“抱”。虽然是抱，但是忌讳文前胸。必须文在干净的地方，否则就是大不敬。五官要清楚，面带慈祥。

虎：说法很多。上山虎、下山虎都有自己的讲究。上山虎代表收山、金盆洗手之意；下山虎代表准备闯荡江湖，扬名立万。多以监狱释放犯较多。如果纹虎要求膘肥体壮，纹动物讲究个形，饿虎只能是招灾。

龙：讲究最多的一个，道上混的人，多以龙为首选。讲究的是一个“降”字。所谓命硬。文龙基本上都是求财。分云中龙（老大）、过江（肩）龙（创业）、盘龙（守业）等。但是很多人不注意的就是文龙的时候露出几只爪子，爪子是几个指头的。文龙忌讳五、三爪龙，应以四爪（四指）为优。位置多以肩膀上身为佳。一个人只能文一条龙。

狼、狗：本身带有凶险之含义，也不适合你。

麒麟：主要就是消灾驱邪，以火麒麟居多，这也会和你相冲。

蝎子：毒物也。有避邪免恶之说，你属阴邪，对你来说不灵。

死神、夜叉等瞑神，讲究的就是一个“镇”，一般人很少能降的住。

夜叉乃是暝神，类似魁星的纹物,属阴,也比较温和，和你本身相生相和，能助你逢凶化吉。

你还会回来谢我的！

告离大师，半信半疑。回到屋里，还没缓过神来，大叔约她。本来这个点儿平时大叔是不会来的。

偏偏今天就来了。

骑在大叔的身上，任由大叔肆意的抚摸。出于本能的耸动着。今夜的大叔格外持久，仿佛吃了几颗伟哥一样。

而她也好久没有达到过那个了，兴奋的用力了点，大叔哼哼着，她还在运动着。总觉得不是很对劲，画面转瞬即逝，大叔变成了抽搐，口吐白沫，两眼泛白。

来人啊。。。。。。。。

送去抢救的大叔，后续情况无从而知。刚算过命中有劫的她，开始相信大师的话。赶去纹身店的时候，都已经是午夜12点了，都快打样了。纹身小哥看着妹子十分漂亮。

问她纹什么。

夜叉！

在哪里纹？

私处！

一口盐汽水差点喷出来的小哥，第一次听说下面纹夜叉的。

什么时候开始？

现在吧，一个夜叉很费时间的。

逐渐褪去的衣衫，漏出的肌肤，半裸在长桌上，小哥只是绘制了一点点图，就火烧似火。

小哥说等会，我去下洗手间。

看出了小哥的尴尬，比较肌肤接触，难免产生生理反应。

你不是去打飞机吧？

小哥回眸一笑，这很正常，干我们这行。尤其是这么隐私的地方，难免的。再说了，你这么漂亮是不。

行了，别去了，老娘赐你一P，免费的。

一阵风里云里过后，纹身总算是成功了；

一个站姿的夜叉，完美的契合在她的下面。头上的双角，手里的叉子，夜叉的双腿正好在她的双腿，夜叉的裆部，与自己的完全吻合在了一起。用大师话讲，就是天神合一。

待她后知大叔已经抢救无效死亡的时候，十分的震惊，或许这是报应吧。大叔的妻子报了警，生前又性行为，警方盘查了很多窝点。但是收获甚微，外出从业的人员都是使用假名，听说警察的时候，都已经四散而去，人去楼空了。

说来也巧，刚刚纹身后，就化解了一场劫。。

过了一段时间，她并没有选择听大师的话金盆洗手，而是换了一个地方继续。。。。

天道有轮回，苍天绕过谁啊。

你愈下决心不思念对方，就会愈思念对方，因为决心不思念对方正是思念对方。

生活就是这么喜欢折磨人。晚上准备接客的她，进去房间后，恰恰是自己的前男友。

四目相对，良久没有一句对白。

一个是多年前的女友，一个是多年前的男友。此情此景，乱了芳华。

她还是一如既往的冷静，率先回过神来：大爷，怎么玩。

尴尬的气氛缓解了一下。前男友也缓了过来。又不是之前没有一起过。这样安慰着自己，男友看着曾经属于自己娇躯，当最后一件遮羞布褪去的时候，举着叉的夜叉，明亮的双眸，仿佛在怒目而视。

这无疑会在他心里留下今生难忘的回忆。曾经挚爱自己的女孩，如今已然成了此番模样。。。

动了几下，就泣不成声的男友，跪倒在床上，嘴里不停的叨叨着对不起。。对不起。。。。

翻身起床的她，从钱包拿走了几百块钱，回头说道：谢谢老板。

缓缓关闭的房门，他知道这一别是永远，永远，永远。

人皆怜羊，何人怜狼？弱羊食草，贪狼食羊。人生最愚蠢的事情就是自己认不清自身的问题，还长了一张说教的嘴。

每个人都有自己的故事，我和你不熟，何必言说？

你有你的酒，我有我的故事。。。仅此而已。

她在走之前，又去看了算命先生。据算命先生说，前段时间来了一位男子，每天噩梦缠身，忘不了一双夜叉的眼睛。我让他在心口去纹了一个菩萨。。。。。。