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我找的楼主绝对满意，容易记，非常短，又好玩，在生活中说出这些话会显得楼主非常幽默且富有生活智慧~！

1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.留了青山在，还是没柴烧。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

23.名花虽有主，我来松松土！

24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

----不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

101.大哥…我对灯发誓…我真抽了…

104.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

105.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

106.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

108.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

109. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

110.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

120.这年头猪都涨价，还要我降价!?

122.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

123.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

124.想干吗？就干吗！

125.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!

126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

127.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

128.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

129.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

131.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

132.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

133.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

134.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

135.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

光阴似箭，日月如梭，生活就像吃火锅。

幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

生命是运动着的，地球是转动着的，一不留神谁都可能玩完的

我的原则是人不犯我，我不犯人，人若犯我我就生气

我做人的原则是：别人给我面子，我给别人金子

地铁上的广告是：挤吗，买辆车吧。出租车的广告是：堵吗？坐地铁吧。

喂，请问你是中国移动吗？我是中国联通，我的电信小灵通坏了，请你派铁通来修一下

因为我们有过节，所以你把我当节过。

我为兄弟，两肋插刀，我为美女，插兄弟两刀。

我们只有一个地球，所以我们要爱护地球；地球上只有一个我，所以你们要爱护我。

世界上最远的距离是：我在铁通，你在电信。

说普通话，做不普通的人；说普通话，走遍天下都不怕；不说普通话，就会闹笑话。

兔子的眼睛为什么长在两边呢？因为它要向前看嘛。

XXX说：我就迟到过4次，分别是语文课、数学课、英语课和物理课。

把你不高兴的事说出来让我们高兴高兴嘛

我喜欢袋鼠，能卖三万五。

某同学：“我个儿比你小，手比你长，我是什么呀我？”答曰：“长臂猿嘛。”

先冒个泡，在报个到，最后边看边睡觉

小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂，嗖的一声飞出去，戳到哪个哪个就痛几天

对门山上有个洞，洞头有个老虎在拱，它说它要吃我，我说我没得空

林俊杰为什么那么帅呢？ps的。刘亦菲为什么那么漂亮呢？天生的。

“你觉得我像变形金刚吗？”

“不像，你像忍者神龟。”

我告诉你，我有车。我不但有车，还是自行的。

每个成功的奥特曼背后，都有一只默默挨打的小怪兽

日全食就五个过程：初亏、初亏、初亏、初亏、复圆

有人带迪士尼面具抢劫，结果被劫持者狂笑不已，劫匪被气跑了

有人进屋盗窃，结果被一老头用黄瓜拍死

雷什么雷？我都快成雷达了！

寓教于乐，其乐无穷

我的优点是很帅，缺点是帅得不太明显

上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车

直播的是幽默，重播的是寂寞，主持人的周末，牙齿们的寂寞

打人乎，用砖头乎，不宜多乎，宜重乎，乎不着再乎

我们就喜欢别人看，我们就怕别人隔着窗子看

有一座城市，它的名字叫做城市。

不是我不主动，是他长得太被动

睡觉是一门艺术，请不要阻挡我追随艺术的脚步。

一分钱一分货，稀饭吃了不禁饿

是金子总是会发光的，是镜子总是会反光的

不想变形的钢不是好钢。

抽，是一种生活目的，找抽，是一种生活态度

何事长向别时圆，我会天马流星拳。

隔壁班某某的女儿的口头禅：“我不和你chua了

经典口误

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦

小学时一个很讨厌的男生找一MM借橡皮，MM不借，他就死缠烂打，之后MM用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

打字高手间的对话（活活笑死）

GG：你嚎

MM：你嚎，你在哪里伤亡？

GG：在王八里上网，你呢？

MM：也在王八里

GG：你是哪里人

MM：是鬼洲人

GG：哦，是山洞人

MM：你似男似女？

GG：当然是难生了，你肯定是驴身了

MM：是

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？

GG：还好，很多人都说是大衰哥

MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次不知道什么时候来聊天柿了

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）

GG：你真可爱，很想煎你

MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会

阿呆的妈妈说：“老师，你找我有事吗？”老师：“是的，你的孩子上课不认真，现在连“声母”和“韵母”都不知。”阿呆的妈妈说：“孩子，你笨啊，妈妈不就是你的“生母”吗？妈妈在怀你的时候不就是你的“孕母”吗？”

1.命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。

2.活着的时候开心点，因为我们要死很久。

3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子……

4.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

6.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

7.眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

8.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

9.低调！才是最牛B的炫耀！

10.死容易，活着太难。

11.有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

12.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

13走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

14.诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛了双眼，而我的那一转身背叛了我的心。

15.有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。

16.今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。

17.我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来

18当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的；当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-到底什么是重要的，什么是想要的呢。

19.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

20.最牛英文缩写中国银行-BC(Bank of China)-不存！中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-俺不存！中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-爱存不存！民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-存吗？白痴！国家开发银行-CDB(China Development Bank)—存点吧！北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-白存存不？

21.曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

22.我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。

23.去一个地方，想念一个地方，都是因为那裏的人，而不是那裏的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那裏有和自己相关的人，有你放不下的人

24.妈妈说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

25.双鱼说：“我比较多情，喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说：“我脾气不好，识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说：“我虽然脾气不好，但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说：“我爱在家里打扫卫生，，一丝不苟。”处女笑了。处女说：“我是完美的，工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说：“我对钱，情有独钟”金牛笑了。金牛说：“我很温和，但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说：“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说：“我偶然会花心一下。”双子笑了。双子说：“我认同女孩子的智慧很重要，但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。天秤说：“我虽然外表很单纯，但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说：“我一向光明磊落，从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"

于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪（电信局）

人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上

1“这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变”《梦里花落知多少》

2美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味?——刘墉《昙花》

3我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》

4孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

5说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。

6我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。

7在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。

8女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~

9人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。《分手快乐》

10迷迷糊糊，懵懵懂懂。这样就能钓到大帅哥？开什么玩笑，不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人，帅！~这就是我的爱情，拽！~《我的爱，这么拽那么帅》

11大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》

12我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。——韩寒《三重门》

13记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》

14月亮一走,风儿也觉无聊。

15真理掌握在少数人手里，但是：少数服从多数。

16梦里，有梦里的景致。

17吸血鬼：被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。

18山因势而变，水因时而变，人因思而变！－－－思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉

19红豆本是相思子,一寸相思一寸灰

20为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》

21千年放浪，不变的是对黑白交集的追求，就像亘古不变的雪，361个交点上演无数悲喜

22日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》

23水总是水，掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》

24这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。——《张飞正传》

25当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明

26师父说：把手握紧，里面什么也没有；把手放开，你得到的是一切！……

27生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》

28朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上……《彼岸花》

29有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……《无泪之城》

30我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……

31每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》

32麦麦德说过一句话：勇敢的人，他的眼睛也成了刀子，怯懦的人，他的刀子也成了狗屎……

33上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》

34在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的……

35所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在……刘亮程

36小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事！----《富翁与乞丐》

水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”

小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

睡不着

夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”

“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”

“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：

“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：

“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

顺水而拍

老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多

好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”

科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”

老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”

“这怎么说？”

“省得花钱买彩色电视了。”

说梦话

饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”

驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

司机与违章

西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：

西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

紧张

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，

“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”

大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”

算错了三块钱

一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您

在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱

吧。”

算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇

女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准

吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先

生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

算命1

前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：

有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵

没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……

隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理

论：

你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断

条腿！！

结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有

注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”

算命

阿珠：你相信星座算命吗？

阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！

算命2

有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直

赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……

“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”

那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？

“然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

随便……

一对男女朋友相约去吃饭……

男的问女的说：你想吃什么？？？……

女的回答说：随便……

那男的就说：那去吃牛排好了……

女的说：不好……吃那个太腥了……

男的又说：那就去吃素食好了……

女的说：不好……吃那个太单调了……

男的又说：那吃肉燥饭好了……

女的又说：不好……吃那个太没情调了……

男的又说：那去吃日本料理好了……

女的说：不好……吃那个太贵了……

男的再说：那去吃麦当劳好了……

女的说：不好……吃那个太没营养了……

后来……男的快受不了了……就很大声的问：

不然你到底要吃什么啦？？？……

只见女的有点不好意思……

又有点娇羞的说了句：“随便！��”

随机应变

编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。

作者：若按散文发，我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就请按童话发吧，我不介意。

编辑：说实在的，没有一点新意。

作者：是吗？那就按古文发吧。

随机应变

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子

走上前说：“对不起，先生！”

结果他被录用了。

岁月不饶人

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年……”

阿柏：“……清明节。”

他为什么那么年轻

这是很久以前的广告了……

经后人改编……。

男：小姐，你的丝巾掉了！

女：谢谢。

男：你是我高中同学？？

女：我是你高中老师！！

男：你是。陈老师？？

女：答对了，王同学！！

男：我是王同学的爸爸！！

旁白：他为什么那么年轻？

台湾笑话

(1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……

女：不要脸……

男：那我亲嘴好了……

(2)话说成大胜八十八相送离情依依……

时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……

剩五分钟剩四分钟……。

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……

两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……

男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……

你……说……

全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……

胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……

等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……

一切喧杂都忽化为沉静……

只见那男的大声说"早……点……睡”……

太丑

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她

不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死

太晚了

有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响

了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。

我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我

只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：

“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”

我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李

说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

迟了

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

情书

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。””那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

为您保密

甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

协议

某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

好心不得好报

儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家伙还想要蛋糕。”

交换

父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：”收据。”

坏蛋

一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

配套

营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

绅士

牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”

算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

聪明的乡下人

一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

教诲

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。

老虎追蛇

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

荷包蛋

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她

是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

庸医

一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

提拔

职员：“先生！”

老板：“什么事？”

职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

睡不着

夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

省得麻烦

小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

惊讶

你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

文凭

某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

还不应该好好学习？”

里面有人

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

鼻子为什麽是扁的？

有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

不知咬不咬人

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

也很想知道，因为它是今天才来的！”

如来佛哭了

有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

洗澡水

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

香肠

顾客：“我这个香肠不用包装了。”

售货员：“这是为什么？”

顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

是一家制造保险箱的工厂！

原因

职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

炊事员：“这是夜班做的。”