本文目录

1、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

2、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

3、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

4、所有精神病人都在雨中洗澡，只有一个病人在屋檐下看着，医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“你当我有病啊，等水热了我在去”-

5、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

6、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

7、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。

8、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，

局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。

9、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"

小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

10、深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。”约翰不解：“嗯什么叫我们也？”“你看前面公孙策跟包大人。”“明明只有公孙一个人呀！”“

观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”

11、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊

，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！」

12、MM伤感地对朋友说：“我老公骂我“，我朋友问：“为什么？MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”饕餮客网友说：“你老公太可恶了，然后呢？”MM说：

“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”

13、、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说

:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着

他高喴:"加油,加油啊.............."

14、一天，小明放学回家后，跟妈妈说：“妈妈，我捉到了一只非常凶的甲虫，现在放在学校养着！”妈妈有点不信说：“有多凶呀？带回来瞧瞧”小明看着妈妈的眼睛说：“比你还凶!”

15、早上，儿子把妈妈放在客厅的待客香蕉偷吃了一个。结果被妈妈看见了，气上心来，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈跑进了自己的房间，妈妈回到厨房干活。

过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大口大口嚼着香蕉。妈妈气坏了：“小阳！你在干什么？不想活了，是吧”儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了

，我吃死算了！”

16、母亲：“儿子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛。”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

17、老三要结婚了，大哥二哥来对他说:三弟呀,我们哥俩都怕老婆了，你一定要不怕老婆了。三弟问:那怎么做呢？大哥说:等入洞房时，你先打她一个耳光，来个下马威，以后你就不

怕了。结婚那天，入洞房后，他给新娘一个耳光。第二天，大嫂二嫂来看她时，只见她哭哭啼啼，就问:小妹，你刚结婚为什么这样哭哭啼啼呀？她说:我不知做错了什么事，一入洞房，老

公就给我一个耳光。大嫂二嫂想，这一定是这哥俩捣得鬼，今晚我们要好好地治他们一下，并对新娘说:小妹，你别怕，你今晚罚他跪好了。三弟知道自己要罚跪了，向大可借跪垫(跪垫是防

跪时痛的一种垫子)，大哥说:这事被你嫂子知道了，今晚我也要罚跪了，你向二哥借去。他向二哥借。二哥说:这事被你嫂子知道了，我今晚也要罚跪，你向妈妈借好了，她有一个给爸爸的

。他向妈妈借去，他妈说:你爸爸生了你们三个儿子都没用，他今晚也要罚跪，对了，角楼上有一个是你爷爷用过的，你拿去吧。这真是一家怕老婆的世家。

18、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从

妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

19、某强盗近日手头颇紧，于是蹿到某银行行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，营业员头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。

20、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”一饕餮客网友：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

21、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

22、、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

23、、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……

24、、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”

可以的

拓展：老师又作教师、师长、导师等，是一种职业，古已有之，指传授学生知识的人员，有各种教育类型（如语文、数学等），班主任也为老师之一；也泛指在某方面值得学习和能够给大家带来一定正确知识和指导，有能力的人。相关节日是“教师节”。

在古代旧时，老师多称为：“师父、夫子、教书先生、讲郎等等”。和老师相似的职业有讲师、教练、教授、教员、博士等。

老师有两个方面的含义：

1、一是指传授学生知识的人，是大众对教育从业者的称呼，在不同的时代、地方和文化，对要担任老师的学历要求和分类亦随之不同。

2、二是泛指在某方面值得学习和能够给大家带来一定正确知识和指导的有能力的人。

注释：◎老师 lǎoshī

(1) [teacher]

(2)今为教师的尊称

(3)古为年老辈尊的传授学术的人;泛称传授文化、技艺的人

(4)明清两代,生员、举子称座主和学官为“老师”

(5)对僧侣的尊称。

推荐一下（前两本是校园的）

黑道教师驭生计

内容简介

她，在四年中相继被开除了一百零七次；他们，上学两年多气走了一百零七位老师。在这共同的第一百零八次他们会擦出怎样的火花？

【片段一】

爱樱学校外一处偏僻的角落里。

“放开老子！”任跆拳道黑带的某妖孽却不能撼动那纤细分毫，只能愤怒的低吼。

“放开？呵呵。”某女像是听到什么笑话似的，把头凑到妖孽的耳边，贴近了说：“这么难得的机会，我怎么舍得呢？而且作为你的国语老师，我有必要教你如何正确使用称谓。”女子说话时的热气全数喷到某妖孽的脸上，说完还不忘用舌尖轻舔一下对方的耳垂，惹得对方不住战栗。

要是有人路过就会看到诡异的一幕：一名女子非礼着一名比她还要高大的俊美男子。

【片段二】

校园里，一名满头红发的男生被围堵，眼看就要惨遭毒手。

“你是什么人，敢管我们的闲事？”为首人的手腕被某女紧紧捏住，仿若钢钳，无论他怎么使劲都纹丝不动。

“呵呵，我只是路过打酱油的。”某女扯起一边嘴角，痞痞的笑道。

那人把某女从头到脚扫视一遍，恍然大悟，“你该不会是他的马子吧，咱们吴少的眼光什么时候落魄到这种地步！”

“我不是！”某女脸上的笑容逐渐消失，眼中冰冷一片。

“不是马子，难道还是老师不成？没事教教生理结构什么的，哈哈——”众人再次哄笑。

可没等他们笑完，为首那人犹如断线的风筝，向外飞去。。。。。。

【片段三】

B座教学楼的仓库，有三个人先后走了进去。

“不知道，你对这儿的环境还满意吗？”某腹黑男的金丝边眼镜在这昏暗的仓库里异常明亮。

“你，你们——”另外一名男子全身不断颤抖，就算他再笨，事到如今他也知道自己是羊入狼口了，而且这狼还不止一只。

“啧啧，我就说要单独跟你交流一下，没想到你不满意，非得多叫一个人。”某女边说边摇头，作惋惜状。

“要知道多一个人，就多一份力量。”某腹黑男推了推鼻梁上的眼镜，笑的那叫一个人畜无害。

“你们，别，别过来，再过来我就叫，叫人了。”那男子磕磕巴巴的喊道。

“放心好了，这个地方虽然又破又脏，但隔音效果还是不错的，就算发出什么声响，也不会被人听见。”某腹黑男轻描淡写的说着令人脸色发白的话。

“既然没有人打扰，那咱们就好好交流一下吧。”某女已经在撸胳膊，挽袖子。

随即仓库里发出男子哭天抢地的嚎叫和‘乒乒乓乓’的声响。

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解释不及格的N种理由：

地理不及格？某人桃花眼微微眯起说：“正常！有司机你还能不认识回家的路吗？”

政治不及格？某人绷着一张万年面瘫脸说：“正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？”

物理不及格？某人推了推架在鼻梁上的金丝边眼镜说：“正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力吗？”

英语不及格？某人睁开惺忪的睡眼说：“正常！我们不都是中国人吗？”

语文不及格？某人甩了甩满头红发说：“正常！你骂人要用修辞手法吗？”

然后某女华丽的暴走ing。

唯恐天下不乱

简介

内容简介

第一次被甩。

我哭着明白了一个真理：鼻涕，是咸的。

第二次被甩。

我笑着懂得了一个哲理：男人，是贱的。

第三次被甩。

我说：“我对待感情一向认真，所以，等你结婚的时候，记得在婚姻状况栏上注明离异。”

第四次被甩。

我说：“男人就像鞋子，只是在旧货市场里，陪我拖沓了一段廉价的路程。如今，你这双捂臭脚的革鞋自动下架，也算怜香惜玉照顾了我多日来不能穿高跟鞋的郁闷情绪。”

第n次被甩。他说：“求您高抬贵手，放我一条生路吧！”孰兵孰匪，爆炸开锣！

花家姑娘

简介人家上学读书，学的是语文数学，外加英语！

她学的是奇门遁甲，外加五行八卦！

人家的家庭作业是加减乘除！

她的家庭作业是画鬼符！

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精彩片段一：

一张用朱砂画的道符扔在小女孩面前，“去！画一百张一模一样，画不完就不准睡觉！”

一分钟过后，小女孩拿着一大堆道符跑出来，“爷爷，给，一百张！”

老爷子瞪大眼睛，“哪来的？”

小女孩甜甜一笑，“昨天三姑给我买了一台复印机！”

“…？”

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精彩片段二：

“我现在教你‘天心通’，只要在对方手心中画上通心符，不管你们相隔多远，都可以通话。我在你三叔手心画了通心符，你什么时候与你三叔通上话了，你什么时候就可以玩了。”

老爷子的话刚一说完，小女孩脆生生的声音就响起，“爷爷，三叔说他不回家吃饭了！”

老爷子一愣，“你怎么知道的？”

小女孩高兴的扬了扬手里漂亮的手机，“我有三叔的电话号码！”

“…？”

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某一天某女人被某男人欺负，某女人气呼呼的大吼，“你对我一点都不好！”

某男人黑着脸，咬牙切齿的道：“我对你不好？你这个没良心的，从小到大老子都将你捧在手心里疼，你还敢说老子对你不好？！你第一次来初潮，都还是老子去给你买的卫生棉。脏东西弄到裤子上，老子亲自给你洗的…”

“…”某女人不出声，心虚了呗！

还真难为人家太子爷了，亲自给她洗…

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某女从小爱看武打片，长大后的梦想是行走江湖当女侠。

可天不遂人愿。看看，有美丽的校园，有华丽的都市，就是没有快意恩仇的江湖。

咋办呢？听说混黑道就是混江湖？！

于是某女英勇无比的加入黑道了，可是——

某女扛着扫帚无语望天，为什么人家拿刀持枪，帅气非常。而她只能拿着扫帚扫地呢？呜呜呜~~~~她不要当扫地的大婶————

俊美冷酷男子一个凌厉的眼神杀来：不扫地就洗厕所！！

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当某女被家里的祖宗们放逐到古代时，不止封了灵力和武功，还不给钱？！

幸好小时候不止迷上了女侠，还迷上了江湖百晓生。掐指一算，啥就清楚了。所以从小努力学了五行八卦外加周易，算卦测字那是一算一个准！

于是某女就在古代当起了算命先生……