各位老铁们好，相信很多人对算命的搞笑段子都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于算命的搞笑段子以及好没意思的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

本文目录

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，

女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人****

4.****沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

5.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答

：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

6.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小

宝贝。”

7.我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：

你再缠着我，我就去死......

8、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

9、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好

10、“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”

11、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，

出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，

女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，

女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，

妈妈带着生气的语说：为什么不亲，

女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

少妇有钱了怎么办？！买衣服？买首饰？买房子？买车子？

5—1、少妇买衣服

少妇有钱，就去买衣服，走到时装专卖店，一下子买20多套不同风格的衣服，像搞服装批发一样！少妇大把大把的花钱，那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了，老板说：“今天‘大姨妈’刚来，生意就好得离谱，要是天天都有这种顾客来，1年360天，天天来‘大姨妈’也好呀。”

5—2、少妇买首饰

少妇有钱，就去买首饰，塑料的项链太差；黄金的项链太土；白金的项链品味不高；钻石项链买了20克拉，往脖子上一套，低胸礼服一穿。名贵的项链也好，性感的乳沟也罢，男人们呵，你爱看什么就看什么，少妇只要有回头率就行。

5—3、少妇买房子

少妇有钱，就去买房子，套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼，总共8层楼，少说也有300多间房间，吃住办公都在一起。一天晚上，少妇在8楼868室和老公睡到半夜，突然心血来潮，起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完，少妇又到5楼548房泡澡，泡得春心大发，打电话约了情人到4楼411房，共渡春宵。少妇忙了一晚上，肚子饿了，跑到3楼找吃的，3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事，又跑到1楼，叫保安到8楼，看看老板起床没有。。。。

5—4、少妇买车子

少妇有钱，总觉得没车工作太不方便，下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能，最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静，销售员叫少妇往前开，少妇尴尬的对销售员说：“车子我不知坐了多少次，但车子我还不会开。。。。”

5—5、少妇学开车

少妇买车不会开车可不行，技术太差更不行。开车可不是闹着玩的，万一在高速路上和别的车‘亲嘴’，十万八万的钞票就打水漂了；万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下，弄过缺胳膊少腿的，那才是花钱买罪受！

不会开车，工作、生活太不方便了，少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练，白天、晚上，少妇的神经绷得紧紧的，一是怕考试不及格拿不到驾照，二是怕新手开车出车祸。。。。

。。。少妇开着普桑在高速公路上，一辆加长型悍马超车了，少妇开着普桑在悍马车后面，心里真不是滋味：“进口车有什么了不起，本小姐就陪你玩玩飞车！！”少妇用力往后一推进2档，80码猛追！80码猛追悍马，但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档，120码猛追！120码猛追悍马车，也还有一段距离！少妇用力往后一推进4档，180码猛追！180码猛追上悍马车的屁股，距离只有2厘米，哇拷！要撞车了！少妇大吃一惊，忘命的抓住手刹往下压，往上掰！！

这时，睡在旁边的老公哇哇大叫起来，对少妇吼道：“你把我的小弟弟一会儿往前掰，一会往后儿掰，一会儿往前掰，一会儿往后掰，掰来掰去掰了一晚上，小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！晕死我了

24我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62全体起立!奏国旗,升国歌...

63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学

都惊呆了。

65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

笑话

报时钢琴

汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会

报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山

响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

抱怨

执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人

惊异地说：“冒这么大的雨去刑场��”警官说：“你还有什么可抱怨

的，我还得冒雨回来呢！”

悲歌一曲

水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句

话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手

作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中

间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”

悲喜交集

特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一

位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”

“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以

外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”

特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的

自行车竟找回来了。

北风回家

一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预

报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”

“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

本末倒置

施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没

读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”

琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是

并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”

本能反应

布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先

生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房

子的前门，悄悄地走进屋子。

有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子

按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只

好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。

最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕

所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。

本性难改

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事

都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛

病。”

“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把

空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫

不禁喊出声来。

“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不

要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还

在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：

“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰

巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等

丈夫回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随

即气愤地吼道：

“今天晚上，你要干什么去？”

笨贼一箩筐

肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保

险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的

保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险

杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东

西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上

非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

笨贼一箩筐

肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保

险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的

保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险

杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东

西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上

非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

比基尼

妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”

丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

比赛

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵

手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

比赛

汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床

上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

比试比试

元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么

回事？”

这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”

彼此彼此

未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告

诉你。”

毕卡索的画

自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位

画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自

语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]

老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：

[希望他们别生孩子！！]

闭门大睡

一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要

关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行

吗？”

闭眼照镜

妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么

啦？”

“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

避多就少

一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发

刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发

店。

“理个发要多少钱？”他问理发师。

“五十个生太伏。”一时发师回答。

“刮胡子呢？”

“二十五个生太伏。”

“那么，请您给我刮发吧！”

贬人抬已

从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常

常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都

送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很

恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的

面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不

好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地

说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”

变主意太快

一将军在训练士兵*练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士

兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十

几次主意！

表

晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智

慧，远不如自己的外表。

妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什

么名字，也弄不清住什么地方。

警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。

小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

别数了

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭

准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，

我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。

我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写

着几个粗字：“别数了，一共14个！”

冰箱

一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆

欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现

他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装

两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的

情夫。

刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手

抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗

口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发

而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人

他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在

我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰

箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄

呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”

并非孕妇

一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌

——我在那里工作。”

病史

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问

答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则

娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女

和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也

有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方

面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖

母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿

媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是

我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的

原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

脖子没长毛

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨

道：

“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”

丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛

啊。”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

补偿诊费

牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。

孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”

“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

不必担心

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游

泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸在保险啊，甜心。”

不必久等

在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高

声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一

架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”

不便直说

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜

想？

我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：

“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

不打自招

彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看

到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。

“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的

大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”

不打自招

理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”

顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”

理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来

吧。”

顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”

不蹈覆辙

某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过

去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，

用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵

大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后

来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可

别走那条路了！”

不得而知

妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？

你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”

女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”

不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”

哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个

火枪手》，生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，

“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立

即回家。”

不得其解

“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！

只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”

不妨

在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，

因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不

介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”

不分男女

凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”

“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。

“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会

的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”

不分昼夜

警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？

先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的

胆子真不小，公然在大白天……”

抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”

不敢吻

母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”

儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师

却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱

怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告

为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如

此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下

头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短

裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事

故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：

“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

不及格

一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和

一个人在车前，你轧狗还是轧人？”

“当然是轧狗了。”男子答。

主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”

那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”

“你应该刹车！”

不可睡

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商

讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：

“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进

房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

不了解

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你

妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

不能看书

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他

们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”

“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书

了。”

不失时机

新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违

反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，

否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的

厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨

师。”

不是直达

火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最

后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。

随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬

斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市

转车回来吧！”

不孝之子

“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着

急，先前你爸爸也常这样说你。”

不要紧

女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”

女仆：“不要锤，当心锤着了手。”

菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”

不一样

饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”

“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一

下。”

不再看我了

刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我

是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。

“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！

不再通行了

一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说

没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经

过时不再通行了。”

不知所云

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”

“我哪里知道！”

“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”

“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”

步伐没错

杰克在阅兵典礼中正步前进……

穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步

伐没错”

步行例外

有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。

他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分

钟。”

旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”

擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件

晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，

她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软

弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，

于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了

窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，

照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱

了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：

夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一

点！

猜疑

妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报

告……

“今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”

“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”

猜硬币

罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个

医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。

“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃

腺。”

参议员

竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道

你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄

过去！”

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